sábado, 19 de noviembre de 2016

Y es cuando te das cuenta que la felicidad es verte sonreír después de un período duro, ver relucir una pequeña luz en tus ojos cansados y sentir cada beso y abrazo a lo largo de un día.

Sé que queda mucho por delante, pero ¿acaso la vida no es eso?

Despacio.
Camina despacio.

sábado, 29 de octubre de 2016

Dos vacíos.



Hay dos vacíos.

Uno en el pecho, el otro en el vientre.





Perdóname, G.

sábado, 3 de septiembre de 2016

Día 47.

21 de abril del 2013.

Sabía que esa foto estaba por algún lugar. Ese 21 fue el día que aquella plaza nos vió felices.

lunes, 29 de agosto de 2016

viernes, 26 de agosto de 2016

Día 39.

Podría repetirse el día de ayer de manera infinita. No me enojaría. "Quiero que el tiempo se detenga" Sí, yo también quise que el tiempo se detuviese en tus brazos.

viernes, 19 de agosto de 2016

Día 32(2).

http://likethephoenix.tumblr.com/post/148954084283

Día 32.


Hoy no pude resistir a mandarte un mensaje.
Aún no obtengo respuesta, es probable que no llegue...

Qué difícil es querer ir a un lugar, escuchar una voz, ver un par de ojos, sentir un ronroneo y no poder.

No poder.

lunes, 8 de agosto de 2016

Día 21



No sé cómo interpretar lo que hiciste ayer.
Sabía que te gustaría el video, espero que atesores ese regalo.

¿Sabes? todas las noches sueño contigo. 
Todas las noches apareces y me da un poco de vida.

lunes, 1 de agosto de 2016

domingo, 31 de julio de 2016

sábado, 30 de julio de 2016

Día 12.

A veces me pregunto si te dan ganas de verme así como yo.

¿Eterno?

viernes, 29 de julio de 2016

Día 11.

Y sigue el silencio.
No, hoy no quiero pensar e irme a la mierda porque realmente no sé qué haría. Quizás me arrepentiría.

miércoles, 27 de julio de 2016

Día 10.


Día 9.

Podría escribir hasta cansarme y decirte por acá lo mucho que te extraño. Que me encantaría que lo leyeras pero respeto lo que quieres hacer con tu vida, si al final eres feliz, yo seré feliz también.

Te amo.

lunes, 25 de julio de 2016

Día 8.


Vivir con nuestra música hace que no te extrañe tanto.

Tanto.

domingo, 24 de julio de 2016

Día siete.




Llueve.
Tengo sentimientos encontrados, pero trato de no pensar.
Al vestirme doy de cuenta de que me armo, me coloco una armadura, después otra. Así, salgo al mundo, donde todo tiene otro ritmo, donde todo tiene otro color.

No sé qué haría sin la música.

sábado, 23 de julio de 2016

Día seis.



    No puedo dejar de escuchar esa canción.
    Sueño despierta con tus ojos, y me pierdo en la profundidad de ellos.


Tan propio de ti Ornamentos de marfil En tu ventana Flores de papel Tus palabras, un jardín Envuelto en llamas Somos barcos de papel Sus calderas sin arder No se perder En tu habitación Duermo solo en un rincón Frente a tu espalda Viviré en el sol Navegando sin compás Sobre tu espalda Somos mapas que una vez Dividieron al mover tu voz mi piel Somos naves sin anclar De las que se va a tirar Una vez fui el mar


viernes, 22 de julio de 2016

jueves, 21 de julio de 2016

Día cuatro.


Cada vez se hace más difícil.
Me digo a mí misma que estás bien y me da un poco de paz, como ayer al regresar de aquella plaza, me sentí en paz; en mi mente sólo estaba tu sonrisa.


 Muelle Prat, Valparaíso.

Sonreí cuando vi al par de abuelitos llegar tomados de la mano, a ella la vi un poco desorientada, pero él firmemente tomaba su mano y la llevaba al borde. Oh, me hubiese gustado tanto escuchar lo que hablaban, pero se notaba su amor desde lejos.
Sí, también recordé cosas y no sé si me estés leyendo pero creo que sabes a qué me refiero.

miércoles, 20 de julio de 2016

Día tres.



"Uno siempre vuelve a los lugares donde amó la vida."

Plaza Bismark. Valparaíso.

Parece que hubiese sido ayer que llegamos a esta plaza, era un día hermoso, ¿recuerdas?
La ciudad ennegrecida muestra sus luces, y yo me la imagino como almas que quieren mostrarse, volcarse hacia el mar que recibe las orillas de Valparaíso, acoge en sus brazos grandes máquinas de metal y esconde naufragios de miles de años atrás.

"Años atrás" se repite esas palabras en mi cabeza y es verdad, hace unos cuantos años atrás estuvimos aquí y yo no sabía si acaso tu sonrisa lo iluminaba todo o simplemente la vida como tal se presentaba antes mis ojos de la manera más hermosa que podía imaginar.

Miro Valparaíso en todo su resplandor y te busco.

Sé que el tiempo no para porque Yndi Halda suena a través de mis oídos. Avanza, cada nota es un recuerdo fresco, antiguo que me niego a soltar. ¿Cómo soltar algo que amo y deseo tanto volver a revivir? Creo que por eso estoy aquí. Creo que por eso caminé y caminé hasta reconocer esos árboles, bancas, pasto... ¡Oh!, si en esos suelos pude retratar tu hermosa sonrisa con mi cámara y de vez en cuando la miro y siento cómo mi corazón se llena de alegría.

Pausa.

Ese violín acaricia ese vacío que siente mi pecho. Sonrío, algo quedó de ti en este lugar.
Le tiro un beso al viento, como queriendo que llegue hasta donde tu estás.


martes, 19 de julio de 2016

Día dos.


Oscurece.
Cierro los ojos e intento dormir pero no puedo; mi cuerpo se siente cortado, vacío, frío. Mi cabeza quiere estallar, intento respirar...


Breathe

Abajo

Respira, otra vez.


Tus últimas palabras retumban en mi cabeza y no sé si quiero atesorarlas o que sólo se conviertan en música.


"Cierro los ojos y sólo hay música", me decías.


I had to let you go
To the setting sun
I had to let you go
And find a way back home.


Hoy caminé por la ciudad y me sentía un fantasma, no podía dejar de mirar el piso. ¿Pensaba? no sé. Me dolía todo. Suaves gotas caían a veces a mi rostro y era inevitable recordar el frío de ese día, mi ropa mojada, mi cara mojada, mi alma mojada...

Siento como si me hubiesen sacado la chucha.

¿Dónde estoy?
¿Dónde estás?





lunes, 18 de julio de 2016

Día uno.


Silencio.
Intento silenciar mis pensamientos de a poco. Ésta vez no estás, ésta vez te busqué y no te encontré.

"I wanna to hold your hand, I wanna to hold your hand"

Cada día escribiré aquí para acompañarte desde lejos, mi amor será un susurro distante.
Intento que al cerrar los ojos, tu mirada esté aún sobre la mía, distante... con miedo, confundido, pero mirándome.

Ya te extraño.



sábado, 14 de mayo de 2016

viernes, 13 de mayo de 2016

Temporary Peace




   A veces no logro encontrarte. 

   Hay veces en que estás tan cerca que nada de lo que nos alejó parece existir. 

   Hay veces en que nosotros, dos almas perdidas, se vuelven a encontrar.

viernes, 18 de marzo de 2016

martes, 2 de febrero de 2016

Me desmorono.
Ya no quedará nada.
Ya no queda nada.

¿Creo?
¿Existo?

viernes, 22 de enero de 2016


"¿Espérame? Siempre llego en el momento justo."


*Editado, Día Uno. 18 de Junio del 2016.

domingo, 22 de noviembre de 2015

Música y volar lejos, muy lejos.

Vivir...
¿Por qué me cuesta tanto vivir?
...

Deja de sentir culpa, Vania y vive.
Vive el presente, olvídate del pasado y acepta lo que eres.

Sólo vivir... vivir con música en los oídos, con viajes sobre ruedas, con viajes mentales. Donde todo se siente ligero y no existe lo malo.

Si me preguntaran qué es lo que me hace feliz, mi respuesta sería cocinar cosas ricas para mí y la gente que quiero. Amo empezar a pensar en mi cabeza los ingredientes a ocupar e imaginar lo rico que quedarán, solamente porque lo hago con cariño. Caminar escuchando música y recordar cosas hermosas con ello. Viajar a cualquier lado, sobretodo a los lugares donde me siento cómoda y segura. Uno de esos lugares es la playa en La Serena, la Plaza de Vicuña, el dormitorio que sigo sintiendo nuestro, un lugar en las rocas en Playa Ancha...
Viajar cuando fumo contigo, y escuchar música volando; donde cada nota se siente más y más intensa y diferente. Mezclar nuestros cuerpos como si se fuese a acabar el mundo.

Podría acabarse el mundo estando en tus brazos y no me importaría.

Me hace feliz escucharte hablar, reír y sentir el suave contacto de tu piel. Cuando me miras e inesperadamente me tocas. Escucharte decir que me quieres y tus ojos sonríen, a veces cansado, a veces desbordado... Acariciar al chancho chico y que se acomode en mi cuerpo para descansar y de repente! un suave y tierno ronroneo que son como caricias en mi alma.

Escuchar reír a mi hermano, a mi viejo y a mi vieja. Verlos juntos como si nada de lo que nos quebró como familia hubiese pasado. Oh, comer de lo que cocina mi viejo y mi vieja me llena de sentimientos alegres, o escuchar que me extrañan personas en que jamás pensé que estarían en mi vida.

Al final, te das cuenta que lo que me hace feliz son pequeñas cosas y que de verdad no pido demasiado.
Tengo que hacerle entender a mi cabeza que teniendo esas pequeñas cosas es suficiente para ser feliz y querer vivir.

Deja el miedo y ven a volar, canta mi cabeza porque sabe que es justamente eso lo que debe hacer.

sábado, 10 de octubre de 2015

Música en ti.



Siento mi cuerpo llenos de nudos cuando la distancia se hace presente entre nosotros.
Los pensamientos se entrecruzan con recuerdos frescos, añejos, olvidados, algunos tan presentes y dolorosos que dan ganas de encontrar alguna forma de borrarlos como en las películas.

No hay silencio, hay música.

Trato de buscar la cuerda que me regrese a la luz del día, al roce de tu piel, al sonido de tu voz retumbar tan delicadamente en mis oídos, respirar cerca de tu boca, conectarnos una vez más... Sigo sin entender porqué el mundo aún está de cabeza...

Todo mejorará, ¿cierto?

Déjame anestesiado hasta tu regreso.



miércoles, 29 de julio de 2015

domingo, 26 de julio de 2015

A veces.

A veces pienso que todo esto es una horrible pesadilla y que en algún momento despertaré.

A veces cierro los ojos y trato de buscar los tuyos en algún recuerdo, sólo para sentirte cerca.

A veces creo sentirte a ti y al pollito chico respirar cerca mío, pero al final es sólo producto de mi maldita imaginación.

domingo, 5 de julio de 2015

Por más que quiera dejar de lado mis sentimientos, no puedo...  No puedo guardarme los te quiero.

miércoles, 1 de julio de 2015

:(

Me siento tan basura. Una bolsa grande y negra de basura con mucha mierda dentro. Mierda que metieron personas que amaba tanto... Y personas que se creen que tienen el derecho sin tenerlo.

Ya no quiero más...
No quiero llorar más...

BASTA DE TIRARME MIERDA

lunes, 29 de junio de 2015

sábado, 27 de junio de 2015









Se hace mas profundo el mundo 
mas sumido en perpleja caída 
mas huido en la extensión de pensarte

En donde veo, te encuentro 
y eso que nunca, has sido visita 
en la agonía de tu fundamento 
en tus párpados constelados. 

Constituyes la naturaleza de mi universo 
y eso que aun, siquiera te lo digo. 
siquiera logro llegar a ti. 

Porque los vientos te mecen hecha un pájaro libre. 
y libre te hundes, en ti misma y en el cielo 
en un mar ocaso; plomizo, como tu piel. 

En galaxias de palabras 
en astros de tierra 
en tus interrogantes de sequía 
en poseer tus brazos enrojecidos de calor. 

Enternecidos por el sabor de tu ligereza 
Deponiendo la vision que cuelgas en mis sueños 
de tanta hermosura que conllevas. 

Jamas has detenido; 
jamas podrás esclavizarte. 

El sol proviene desde tu aliento 
y el tiempo se propone desde tus besos 
del letargo fundido, calcinado para tu cuerpo. 

¿ Donde existirás después que muera ? 
¿ Que presencia del mundo posara tu brillo ? 

Si no es en cada rincón de tus pasos 
y de tus nubes estrelladas en la tierra 
en aquella poesía infinita de tus abrazos

Jamás podre decirte 
que perplejo luce el mundo 
que profunda es la agonía de recordarte

Y cuan instinto disperso 
divago en tus reminiscencias en montañas de tus voces 
en las plumas cautivas, de tu pasar. 

En el vivir absurdo 
violentado de tu lejanía 
hecho un árbol solitario 
que deviene carente de roció. 

Amor mío 
atisbó mi raíz en tus astros 
y venero tu temblar tormentoso. 

Que proviene de tu pecho 
esa puerta majestuosa 
ese quiebre hirviente y milenario. 

Dadora de inspiraciones 
sonriente crepitas e infundas el universo. 

¿ Como alcanzar tus besos ? 

Si no es mas bien 
verdeando tu sendero majestuoso 
brotando el recuerdo de primavera. 

De petalos hechos cadenas 
pausados y fértiles 
ahogados en lluvias de infinidad 
delirando de tanta belleza. 

Eres hecho 
eres todo aquello 
a lo cual Dios llego. 

¿ De donde proviene tu estrella ? 
¿ Y este amor delirante que llevo a todas partes ? 


Amor mío 


la eternidad se escapa
 
aferrala a tus ojos de latido

 
para cuando te vayas, todo sea sincronía divina. 




Para que transcurras como enigma 
cautiva a todo amanecer 
alumbrando lo que te consume. 

Casualmente no lo sabes 
pero sencillamente iluminas todo 
incomparable en instante de tristeza genuina. 

Te pregunto yo también. 

Si tú murieras 
¿Qué sería del universo?

sábado, 20 de junio de 2015

Creo que usaré otro Twitter.

Yo creo que nunca más podré comer y preparar atún con crema o pan amasado.

jueves, 18 de junio de 2015

jueves, 4 de junio de 2015



¿Vámonos lejos?


Escribir, borrar, escribir, borrar, escribir, borrar, escribir nuevamente, borrar hasta la mitad, seguir borrando.




jueves, 7 de mayo de 2015





Mi casa.
Mi pieza.
Mi cama.
Mi amor.

Se escuchaba el Take Care, Take Care, Take Care mientras nuestros cuerpos se fundían mezclándose con la música a un ritmo casi exacto de esas melodías...

Tu rostro.
Tus ojos.
Tu corazón.

Era la música, tu respiración y el latir de nuestros corazones. Ese tiempo se detuvo. No avanzó lo que avanzó la música, ni los segundos, ni los minutos.

Créeme que ese ha sido el recuerdo más hermoso que he vivido junto a ti.

https://www.youtube.com/watch?v=9Ncpco1vFpk

sábado, 2 de mayo de 2015

Límite

Por primera vez que en estos dos años que llevo viviendo en Valparaíso, nunca había hecho el trayecto casa - plan y ahora creí que lo necesitaba. Que despejaría un poco mi mente de tanta mierda. Pero estoy aquí, en el mirador de Barón, una de las mejores vistas que tiene esta ciudad y no, no puedo evitar recordar tantos bellos momentos en este lugar junto a ti.

He intentado ser fuerte y sobrellevar cada día a veces teniendote cerca y a veces sin saber nada de ti.

La verdad es que te extraño mucho, extraño tu sonrisa que me daba calma, extraño tu respiración cerca de mi boca y tus ojos brillando cerca de los míos. Pero por sobretodo extraño tu amor incondicional. Ese que me hacía fuerte con tan solo existir. Extraño tus colores y esa seguridad de que todo iba a estar bien cuando no lo estaba.

Cuál será mi límite de todo esto?
Cuánto podré resistir?

Vuelve...

domingo, 26 de abril de 2015

Partida en dos.

Es duro darte cuenta que la persona que amas te ha mentido tanto y por tanto tiempo. La sensación de querer huir en una ciudad que aún no la sientes propia, es lo más desolador que puede existir.

Lo único que he hecho hasta el momento es llorar porque no entiendes qué fue lo que hiciste para que te pegaran tan fuerte. No entiendo porqué, dentro de todos los golpes hayas elegido ese... Incluso podría haber aceptado otra cosa.

A veces me arrepiento tanto de llegar a esta ciudad, haber dejado tanto atrás, sólo para aventurarme contigo. Me hubiese gustado que alguien o algo me dijera que volvería a sufrir y quedaría así, sin nadie a mi alrededor.

Sin embargo, una parte de mi quiere estar contigo, a pesar de todo... ¿Acaso seré idiota?

...

lunes, 26 de mayo de 2014

Me dí cuenta de que cualquier episodio trágico de mi vida, nunca lo he cerrado completamente. Dije "ya dí vuelta la página" pero no, en realidad lo que estaba haciendo era justamente tomar esto malo, como quien toma un objeto y lo deposita en un baúl. Quizás este modo no sea lo suficientemente perfecto, pero hace un tiempo lo era. El problema es que el baúl no es grande y en algún momento esto iba a explotar.
Mi cabeza y mi corazón actuaban de baúl, ya no podía seguir guardando malas experiencias o hechos tristes ahí. Tenía que botarlos y los hice, hace un par de días.
Sin embargo no me he sentido mejor así que supongo que no basta con sólo tirarlos y ya, hay que tratarlos y superarlos. De una vez por todas.
Hola, querido espacio que he dejado botado por tanto tiempo, creo que es hora de volver a usarte.


viernes, 14 de febrero de 2014

Tiempo y espacio.

No es un día feliz, para nada. Sin embargo hay que callar para no preocupar. Pero no puedo ocultar lo que mis ojos muestran...
Anoche sentía muchos deseos de desahogarme y plasmar tantas cosas acá... Pero no sé...
Lo único que sé es que soy la peor persona que camina por la faz de la tierra.
Cómo me gustaría retroceder en el tiempo y arreglar las cagadas que hoy hacen que yo esté así.


jueves, 9 de mayo de 2013

martes, 29 de enero de 2013

Terminal 8




Es increíble lo que pasa en los terminales, las manos se sacuden, las risas aparecen en muchas bocas, y también relucen las lágrimas en algunos.
Otros esperan pacientes, otros impacientes a que su destino pronto llegue a ellos.
El mundo gira tan rápido, nadie nunca se detiene para mirar lo que pasa a su alrededor. Yo siempre lo hago, tanto que llega a asustarme pero para mí es inevitable hacerlo. De repente me veo rodeada de tantas cosas y de a poco se dislumbran otras.
Uno fuma, otro abraza a su mujer mientras ríen y seguramente se dicen cuánto se aman y que volverán a verse en unos días más.
Más allá el encargado guarda equipajes, mientras piensa en cuándo verá a sus hijos, se pregunta si habrán comido o si ya estarán durmiendo.
Más gente se sube al bus en el que bus, el asiento de al lado está vacío. Cómo me gustaría que estés ahí, escuchando la misma música, rozando nuestras pieles descubiertas, dándonos calor mutuo. Oh, cómo amo estar así... simplemente cerca tuyo.
Te dejé hace poco, pero sé que volveré a verte muy pronto.

jueves, 17 de enero de 2013

2013. Un nuevo gran comienzo.





Siempre me pregunté cómo sería cambiar de vida tan radicalmente como lo estamos haciendo ahora. Pensaba si acaso resultarían todos los planes que formaba en mi cabeza-aunque más que planes eran sueños que tenía hace años- La primera vez que pisé Valparaíso, creía que capturaba todo en lo que algún momento imaginé vivir, era como la ciudad perfecta para mí. Con el correr del tiempo se me fue olvidando. ¿Quién iba a pensar que la conexión sería tan fuerte?
Acabo de separarme de ti en el terminal, vuelvo a mi ciudad natal, aquella que me ha visto crecer. He visto en tus ojos las ganas de comenzar nuestra vida juntos, tu esperanza aumentar a cada segundo y créeme que es lo mejor que me ha pasado este último tiempo. La tormenta siempre tiende a desaparecer después de un buen tiempo. Aprovechemos que la luz ha vuelto a nuestras vidas y apoyémonos mutuamente en este nuevo caminar tomados de la mano.
El hecho de que esté escribiéndote y el saber que pronto lo leerás me causa una emoción tan grande y créeme que me encantaría ver tu reacción. Ver si acaso te gustó o te encantó tanto como para darme uno de esos abrazos que tanto me gustan.
Te amo, muy profundamente y así como nos encomendamos nuevamente a Dios, me encomiendo a nosotros mismos y a nuestro amor. El camino que se nos viene es difícil, pero podemos hacerlo.
Te veré pronto, amor.
¡Te amo!

lunes, 27 de agosto de 2012

Volar.

Hoy volé, espero mañana volar nuevamente hasta llegar a tu mirada.

viernes, 11 de mayo de 2012


He olvidado lo que se siente al viajar.
He olvidado lo que se siente fotografiar.
He olvidado lo que es bajar del bus y pisar tierra nueva.

Pronto un nuevo viaje.
Que la vida sea un viaje eterno.

sábado, 18 de febrero de 2012

Tiempo.

Veo a ese gato tan grande y me doy cuenta del tiempo que ha pasado. Cierra los ojitos como queriendo guardar algo en su cabeza aún pequeña para mí. Me mira de a veces y me pareciera de que negara el verme llorar ahora. No quiero que me consuele, él no sabe consolar… aunque lo quisiese. A lo mejor se pregunta porqué lloro, ni yo tengo de idea.

Es febrero ya y eso significa que mi pequeño paraíso se va. Se va mi vida en unos días más y me pregunto si seré capaz de vivir sin su presencia de todos los días.

Al primero que veo al despertar es a ti.

Sí, yo sé que me lees y ya puedo imaginar tu carita de pena.

Y al primero que veo al dormir es a ti, tu carita y tus ojos sonriéndome cansado.

El gato se duerme escuchando Sigur Rós. O quizás sólo tiene los ojos cerrados disfrutando de la música. En eso se parece mucho a ti y a mí.

¿Te he dicho que amo cocinar y hacer cosas contigo? Debo hacer el aseo de la casa, pero no me dan ganas de hacerlo sin ti. Los brazos y las piernas no me responden. El cansancio se me cae por los ojos y la piel. Dormiría, dormiría y dejaría que pasase el tiempo aún más, sólo para que me despiertes y te vea, y que al fin esté contigo de nuevo.

Me considero adicta a ti.

Soy adicta a ti.

Leí algunas entradas de tu blog y sonrío al pensar de que escribes para mi con tanta pasión, la misma pasión que me entregas en tus besos y en tu amor. Ese amor que pienso cuidar por el resto de mis días. Quiero amarte para siempre mi amor. Cuidarte siempre, hasta cuando incluso no pueda. Porque la distancia es jodida, pero no me la va a ganar. Sé que estaremos juntos de nuevo una y mil veces.

Miro el reloj, al gato, y nuevamente aquí y me gustaría seguir escribiendo para que pasase aún más el tiempo. Estoy ansiosa de volverte a ver y caminar por esta ciudad que nos ha visto compartir y crecer juntos.

No quiero leer esto desde el principio porque sé que está todo desordenado, son sólo pensamientos que corren por mi cabeza y no se detienen.

Horas, ¡corran… corran!

martes, 20 de diciembre de 2011

Martes.

Lloraste y te sentí solo, caminando contra mí pero buscándome y te gritaba que vinieses que dejaras todo y me abrazaras. Palabra alguna salía de mí, no entiendo qué pasa, no entiendo porqué me congelo y tirito. Me falta el aire, y tú esperas que diga algo…

Pensaba que el tiempo se había detenido en esa habitación, ¿era lunes o martes? ¿había que ir a trabajar? Sí, y no quería ir, quería abrazarte y llorar todo lo que me guardé. Explícale a mi piel lo que es tenerte a menos de un metro y querer romper esa mínima distancia. Explícale a mi corazón porque no puedo decir nada.

Tus ojos me rogaban que me acercara, que el tiempo volviese a su rumbo normal besándote… susurrándote cuánto te amaba y no resistí más. Me volví pequeña, tú pequeña y nos acercamos.

El final se sabe.

El final siempre se sabe.

Comienza un nuevo día y te espero al terminar con cielos ennegrecidos.

El orgullo siempre se retira en medio de la batalla, el orgullo nunca gana… porque no sabe amar. No sabe lo que es el amor.

jueves, 30 de junio de 2011

FELIZ CUMPLEAÑOS, ´MI AMOR <3

No estoy tomando tu mano ahora, pero pronto lo haré. Las horas se volverán minutos y segundos para esperar volver a verte a los ojos y sentirte cerca. Es tu cumpleaños, un día que aunque me lo niegues es importante para ti.

Lo que me deja tranquila es que tu familia estará cerca y yo llegaré después. ¿Sigamos viviendo en nuestro amor? ¿Sigamos caminando de la mano y llegando a nuestras metas? ¿Sigamos soñando?

Volemos hoy,

que no hay distancias.

Volemos hoy,

que mañana seremos más felices que ayer.

Prométeme que cuando me vayas a buscar al bus cierra los ojos hasta que yo te diga. ¿Sí?.

Prométeme que me sonreirás siempre.

Te amo, mucho más que ayer.

IMG470

Me gusta esta foto, no sé por qué.

martes, 14 de junio de 2011

Intento materializarte ante mis ojos, pero sólo consigo cerrarlos con fuerza para recordar aquellas noches en que me enredaba en ti. Suave roce sobre tu piel, nacidos suspiros y besos terminados en agónicos abrazos.

Cada rincón impregnado de tu presencia, pero aún así huelo a ausencias desparramadas por doquier, sin sonidos transparentando la falsa noche. Algo más que mi piel te llama, te grita.

Sonríeme siempre.

IMG543 Ay esa sonrisa tuya que me devuelve la vida!

No dejes nunca de sonreír mi amor!

Vuelve.

Tengo tantas ganas de escribir y botar todo lo que tengo dentro, como cuando en nuestro hogar nos mirábamos a los ojos y llorábamos amarga pero a la vez dulcemente. Porque estábamos en los brazos del otro, en el lugar perfecto, en la noche perfecta.

Vuelve, siempre te pido que vuelvas y sanes otro pedacito muerto de mi.

Vuelve, que duele.

Vuelve, que esto no es vida.

IMG555 Te amo. Siempre.

viernes, 13 de mayo de 2011

Más pronto que tarde.

Sabía que era muy pronto para contarle pero deseaba con tantas ganas ver aquél rostro lleno de alegría como esa vez que no aguanté. 'Amor, te tengo una sorpresa que contar...' tragué saliva esperando que esos ojos se reencontraran con los míos nuevamente y le sonreí para que no se asustara. Mi amor se acercó a mí en lo que creí que fueron horas, recordando la primera vez que le di la sorpresa de su vida.

Lo abracé primero y empezó a desesperarse ‘¿Que es lo que tienes que contarme?’ me preguntó dándome esos besitos que tanto me gustaban en la mejilla. Reí, estaba nerviosísima y sólo atine a tomar su mano y bajarla lentamente a mi vientre. ‘Viene Samuel…’ susurré casi sin que él me escuchara, pero con tan sólo ese gesto los ojos de él brillaron y me apretó nuevamente en su abrazo. No dejaba de decirme te amo.

¿Qué pasa?’ preguntaba nuestra pequeña dentro de el auto, tratando de entender qué estaba sucediendo. Miré a mi amor otra vez y le dije que fuéramos a casa. Íbamos en silencio, ese silencio que a veces amaba, sólo se escuchaba el viento golpear despacio en las ventanas, faltaba poco.

Al bajarnos del auto, tomé a nuestra hija en brazos para llevarla al lugar favorito de la casa, su habitación. Ya era tarde, y habíamos quedado en ir a comer con lo que pregunta Génesis ‘Pensé que iríamos a comer con papi…’ no pude evitar besar una de sus mejillas al ver su carita de pena. ‘Mi vida… ya es tarde y papá ya está cansado…’ En eso entras y te quedas en el marco de la puerta, nos dijiste que pediste por teléfono algo para comer y que no demora en llegar. Me miras cómplice y haces un gesto con la mano para que te acompañe a otro lado. Génesis es tan inteligente y se acerca a mi oído para decirme que vaya, que ella pintará algo para mí. Miro su habitación, tan hermosa y llena de pinturas de ella.

De la mano vamos a la cocina y me susurras que estás ansioso y feliz, lo único que quieres es tener ya a nuestro hijo. Río, oh que me gusta reír y más al ver tu cara de enamorado. ‘Me haces tan feliz'. Nos decimos y te digo que Génesis aún no lo sabrá porque temo que se lo tome a mal, ya que es hasta el momento nuestra hijita, la única, a la que le hemos dado toda nuestra atención. Pero sabemos que es inteligente y generosa, sabrá quererlo como la queremos a ella.

Llega la comida y disfrutamos de otro termino de día en nuestro hogar y pienso qué nos deparará mañana.

Nuestra habitación.

Oscuridad. Nosotros.

Amor.

domingo, 17 de abril de 2011

Vida

Me ofreciste tu vida, el regalo más hermoso que puedes darme. Yo, te regalo mi vida y los frutos de ella, te regalo lo que nazca de mi vientre y de mis manos. Te regalo cada segundo de mis pensamientos y mis imágenes.

Génesis vendrá a una vida que no es tuya solamente, tampoco es la mía. Es nuestra.

Vida germinando en vida.

Acabo de soñar contigo, pero no, lo hice estando despierta. Sólo cerré los ojos y me entregué a los recuerdos que los llevo grabados en mi piel, te tengo a ti escrito en cada pliegue y en cada rincón por donde pasaste. Mi amor, faltan tan pocos días para verte otra vez y no puedo calmar estas ganas que tengo de abrazarte y sentirte mío.

Te había dicho que apagaría todo, pero he estado en una especie de introspección en la que necesito estar a oscuras y pensar, sólo pensar. Anoche quería escribir y mucho, como lo hago ahora… pero pasaron tantas cosas que el dolor no me dejaba aclarar la mezcolanza de cosas que tenía en la cabeza.

He pensado en nosotros, en ti, en nuestros planes y ¿sabes qué? estoy dispuesta a esperar todo lo que tenga que esperar, para vivir de nuevo junto a ti y disfrutar cada minutos contigo, aunque sea sólo mirándonos.

Antes de dormir acaricio la almohada y las sábanas de mi cama recordando todo lo que vivimos ahí. Reíamos y nos amábamos siempre como si fuera la primera vez de nuestras vidas, cerrábamos los ojos para vernos en unos años más con nuestros hijos acompañándonos y haciéndonos rabiar.

¡Qué extraño reír y verte feliz!.

Ayer era un día especial. Amor, seguiremos juntos muchos meses más y muchos años más, estoy segura de eso. Primera vez que estoy tan segura de algo.

Pablo, te amo.

Gatito mío, ya estaremos juntos.

jueves, 24 de marzo de 2011

TODO SE DERRUMBA.

Otoño.

La ventana me parecía más pequeña conforme iba pasando por las calles, mi vista no se quedaba en ningún lugar.
La niñita con vestido azul llorando porque su madre miraba atenta los precios en el mostrador de la tienda de Viña del Mar; una pareja de ancianos que caminaba con lentitud. Fueron exactamente dos segundos en que recordé aquél video tuyo en que nos reflejamos en unos años más. Gente y más gente pasaba sin parar, como mis lágrimas rodar.
Veo esto como un gran elástico, tú en un extremo; yo en el otro. En que cada vez que nos juntemos el elástico tendrá su materia al original. Como debe ser, como debemos estar.

Será un otoño sin ti, pero contigo a mi lado.
Aún no tengo frío.

jueves, 10 de marzo de 2011

Fe de gatita (errata)

Bueno, tu comprenderás que uno se equivoca al escribir cuando llora y escribe desde su celular. Pequeña, más que sueños; son metas a cumplir. ¿Te he dicho ya que te amo? Si no, pues te lo digo y seguramente apenas termines de leer esto te lo diga dándote un abrazo.

...El sur nos espera...
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Más que metas; sueños.

Hace algunos días soñé con unos brazitos pequeños. Podía sentir su piel erizarse al correr el viento que venía del sur.

Sonreí.

Yo sabía quién era exactamente, yo sabía que ella había morado durante unos meses en mi interior.

La miré y sus ojos me parecieron tan hermosos que creí que no era real, que era un ángel de cabellos rizados y mirada llena de ternura.
Lo siguiente que recuerdo era verte a ti atravezando la puerta de nuestro hogar, cansado pero feliz de encontrarse con nosotras.

Ella corría a los brazos de su padre y sonreía, nunca dejaba de sonreír.

Génesis,
acabo de escribir esto en un bus camino a Valparaíso, con lágrimas en los ojos y tu padre tranquilizandome. Nos vamos preocupados, pero con la esperanza de que todo saldrá bien.

¿La razón? Porque te amamos mucho antes de que estuvieses dentro de mi.

Te amo, Pablo.
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domingo, 13 de febrero de 2011

Cielo

Siempre quise estar en él.
Adivinen dónde estoy ahora.
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jueves, 6 de enero de 2011

Eternidad en el mar.

Respiro hondo, miro mis manos y por primera vez no hay miedo de emprender un viaje. No hablo de kilómetros, paisajes y gente nueva; hablo de rumbos de vida distintos, en este caso, un rumbo de vida junto a tus ojos, de tu mano... de tu mirada.

Nos conocimos como quien conoce alguien que tiene el rol de escucharte, leerte y acompañarte como si la distancia no existiera. -Ahora es cuando cierro los ojos y trato de recordar, le digo a mi cabeza 'No, estos recuerdos no los borres como si fuesen escritos con lápiz mina' y de repente aparecer, tan sólidos y acariciables frente a mi ojos.- Los miro detenidamente, esos son mis recuerdos transformados en fotografías a color. Pero algo pasa, aquellas fotos se mezclan y han creado desorden.

Me pierdo.
Caigo.

Y así de estar en el desierto vuelvo a mi punto de origen:
Las Orillas.

Mis pies sienten aquellas orillas, me llaman, me invitan a caer y liberarme. Pero esta vez mi mano no está sola, mis oídos no escuchan solamente el sonido de sus olas. Estás tú, sonriéndome, recorriéndome entera, nadando en mi interior. Me dices que soy tu mar y que no quieres volver a la superficie.


Sonrío.

Yo.
Tú.
Vientre.


Salto.






Vida.
Génesis.

domingo, 26 de diciembre de 2010

viernes, 5 de noviembre de 2010

El mes antes de.

 

Sistemas que se quiebran porque siempre hay uno que va contra la corriente. Me daba miedo ser aquél, cómo si las paredes de mi cuarto cayeran como dominós sobre la calle llevándose el pesar, el disgusto.

Le contaba a mi vieja que siempre había algo para ella aunque pensara que no lo mereciera, ella era el punto de inicio de la caída, de lo que podía llegar a causar en su vida, en la mía y la de los que la rodeaban. Pensaba que si se moría mañana descansaría, pero para mí si se muriese mañana sería dejar la batalla que la ha hecho fuerte y la que le da el semblante que ella proyecta frente a los demás.

Ahora, ¿cuándo pensaré en el mañana?, ¿en mí mañana?.

miércoles, 27 de octubre de 2010

Through her eyes

Te impregnaste en cada sonido, frase, acorde de esa canción que es inevitable que no te recuerde cada vez que aparece en el playlist de mi reproductor. Me tiemblan las manos cuando cierro los ojos, me concentro en la canción y ahí estás. Tan cercano, tan tangible a mí. Hasta tu respiración la siento, quitando la mía propia. Y no duele tanto, duele en la justa medida que te hace placentero, porque me acompañas con esa canción.

Recuerdo esa noche. Tú dormido, yo trabajando. Me gustaba tanto cuidarte por las noches. “Mi ángel” me decía. No quería seguir trabajando, tenía tantas cosas que hacer, era tarde y no quería dormir, quería acompañarte, quería danzar contigo en tus sueños. Dejé las cosas botadas y esa canción apareció. “Mierda”, pensé y me dispuse a verte, en silencio. Pero una sensación me envolvió, no era necesidad… ni siquiera sé que era. Pero, era tan intenso que empecé a mandarte mi energía. Pensaba “qué despierte, amor despierta…¡amor, despierta!, ¡aquí estoy, quiero ver tus ojos!” y no pasaron ni veinte segundos y ahí estabas mirándome con esos ojos que tanto amo. Esos ojos sinceros, que siempre me miraban como queriendo recordar cada facción mía, cada lunar, cada curva. Para que cuando estuviéramos en la oscuridad tus besos fueran por el camino correcto.

Recuerdo que te contaba con lágrimas en los ojos que te llamaba y tú sorprendido me dijiste que algo te incomodaba, que estabas en un estado en que el sueño aún no te consumía, que me tenías en tu mente y que tenías por algún motivo abrir los ojos. Y ahí estaba yo con el corazón en la boca, con las palpitaciones sofocándome, queriendo de una vez por todas besarte.

“Te quiero”, me dijiste y comprendí… me había enamorado.

viernes, 22 de octubre de 2010

DÍGANME QUE TODO ES UNA MALA PESADILLA Y QUE PRONTO VOY A DESPERTAR.

:(

 

 

 

Me gustaría que murieses, y que contigo te lleves este amor que me come por dentro. Me gustaría que te alejaras y te desvanecieras tan fácil que pudiera entender que no debía amarte, porque eres imposible, porque esto que siento es imposible y que todo lo que prometiste era imposible. Cuál niña tonta que creyó en tus promesas de amor, en tus promesas de vida. Cuál ángel destrozado que lame sus alas en busca de consuelo. Porque sí, ha pasado tiempo y yo aún busco consuelo en otros. Ya ni siquiera puedo violar estos labios que aún tienen rastro de los tuyos.

¿Porqué siento que puedo seguir y seguir escribiendo y no terminar nunca? Quiero vivir en letras, letras que a veces dañan y lo curioso que sólo me dañan a mi. Dime qué cresta algo para olvidarte, dime qué cresta hago para que te salgas de este corazón.

Mierda.

sábado, 2 de octubre de 2010

R.O.

Me haces falta amor.

Cómo no tienes idea.

Te busco entre la tierra mojada por lluvias sureñas, de esa tierra en la cual quiero vivir. Recíbeme en tus brazos y olvidémonos del mundo, corazón.

Sólo tú y yo.

viernes, 24 de septiembre de 2010

50%

Una vez me dijeron que estar al 50% era estar en equilibrio y que deberíamos acostumbrarnos a estar en ese porcentaje. No sé,  quizás si.

Pero hoy, después de leer tanto, escuchar tantas cosas…experiencias y consejos de otros…desperté con la sensación de que este día cambiaría mi vida completamente.

Aquellos recuerdos se guardaran en una cajita que armo al tiempo que escribo esto y cuando sienta que ya no duele, las volveré a ver…sólo para mirar esa ventana en que fuiste y fuimos importantes.

martes, 14 de septiembre de 2010

(…)

Extrañeza de gotas por caer, cielos ennegrecidos delicadamente en cada una de sus formas, un refugio nada más, refugio de las propias gotas de ventanas de almas, de cuerpos desnudos. Violines que recuerdan el café ese, en la esquina esa, en los brazos esos, y los labios aquellos.

Dudar que es real, pensar y envolver la cuenta por detalles, de fin a principio en mentes destrozadas, más no perdidas. Abro los brazos como si intentara alcanzar la luna, el sol, quemándome casi al instantáneo, sin siquiera sentirlo, pero las agujas del suelo se perciben como cosquillas en las manos.

Y la historia avanza, pero creo que debería avanzar más rápido. La vida es tan corta…

Más que relatar sobre acontecimientos de mi vida, esta vez me he dado el tiempo de decir… BAH!, de gritar, gritarles y gritarme que soy una completa estúpida. Sí, así como lo leen.

Tampoco daré argumentos por los cuales me grito esto, sin embargo enumeraré algunos hechos:

- Pienso todo el puto día en ti, en la noche también. Saluda a mi insomnio. ¿Pero qué haces’, ¿esa es la forma de saludarlo? Sé amable, es mi única compañía, es fiel, sincero y atento. (Deberías aprender de él).

- Prendo el computador y veo una fotografía tuya, te leo y quedo en estado bobístico (llámese ese estado tonto en el cual babeas, suspiras, etc.)

(No esto no está siendo relatado para que ud., querido lector se ría, ni menos para que me compadezca. Muchas gracias, ahora continúo…)

- “Casi” y recalco la palabra casi, eres mi único tema de conversación. (okey, okey…sé que no puedo mentirles, apenas hablo con otras personas). ¿Eso debería ir en otro punto. ¿no?.

- Me dijeron “lo tuyo es..

JAJAJA, me acabo de dar cuenta que escribí algo al principio y lo niego.

“…patológico” Fue lo más suave que me pudo decir dentro de todas las chuchás que me dijo, despavilé si, en el momento…pero vuelvo a caer en lo mismo.

Me aburrí de enumerar cosas, ya las tengo claras. Sin embargo ahí están y me está costando un mundo poder resolverlas o por último hacerlas más llevaderas, dentro de mi vida. Obvio.

Pero ese día, ese momento en que ambos nos dijimos todo, comprendí que la forma de estar contigo era esa. Y solamente esa. Ahora, el problema son los recuerdos y ese deseo casi tierno de que volverá a ocurrir.

Eso, aún intento armar mi vida lo mejor posible.

¿Porcentaje? 40 por ciento.

martes, 31 de agosto de 2010

A un año, tantas cosas…

Hoy me di cuenta de algo importante, y que seguramente los hechos que he pasado últimamente me habían hecho olvidar esta fecha o la que pasó hace unos días atrás.

Cuando abrí este blog, decidí que sería la ventana abierta de mi corazón y mi cabeza, aquí plasmaría todo lo que pensaba y sentía para no ahogarme y sentir que no avanzaba con ello.

Hace un año sucedió esto, exactamente un 21 de agosto. Hoy como es el día del blog me di cuenta que he escrito cosas que reflejan claramente mis cambios, que me he transformado en alguien que es honesto y no tiene miedo a decir o expresar lo que siente. Aquí he dicho te amo, te quiero, te extraño, me siento feliz, triste o con nostalgia. Aquí he publicado gestos de otras personas me han mandado y he considerado que son de esas cosas que no se olvidan…un pequeño poema, unas palabras, fotografías…

No voy a negar que me gustaría escribir siempre, hacerlo con más frecuencia de lo que lo hago ahora, pero creo que lo está es lo que he vivido en este año cargado de cambios, y sorpresas. Amores y desamores. Historias que salen de esta cabecita loca que lo único que quiere es aprender a volar de una vez y ser feliz.

-

Ah, pero cómo no olvidar poner algunos blog o entradas que sigo normalmente, es cosa de abrir blogger y ponerme feliz de que alguien ha escrito algo nuevo, interesante, emocionante y que se nota que lo escriben con sentimiento, así como lo hago yo.

Veamos…

* De mi amiga Pa ti, sale este blog cargado de citas, fotografías suyas y experiencias que sólo ella sabe como darle su toque:

http://sanicolas.blogspot.com/

* Un experimento extraño que por razones ajenas a nosotras tuvimos que dejar de lado con mi amiga Lore… sé que en cualquier momento podremos tomar ese viaje y conocer muchos lugares y que por fin tú conozcas el sur de Chile, así escribiremos en ese blog…nuestra bitácora al sur del mundo:

http://patiperreandov-v.blogspot.com/ (hay que arreglarlo, lo sé D=)

* Hablando de la loca de mi amiga, aquí les dejo su blog. Para mí es difícil de hablar de que se trata pero puedo definirlo en una sola palabra: Locura. Tal cual, como ella:

http://soylenta.blogspot.com/

* No recuerdo cómo llegué a este blog, es de una persona que no conozco físicamente y siempre tiene algo bizarro que decir…pero, cuando lo encontré dije: “diablos, escribe genial”:

http://expresion-ulterior.blogspot.com/

* Otra amiga que encontró la forma de desahogarse a través de un blog, aquí publica de vez en cuando canciones que la interpretan y alguna palabra suya entremezclada:

http://poisonromiiix.blogspot.com/

* Bueno, me gustaría haber puesto una entrada que me gustó de ese blog tuyo, pero… los cambios los reflejas cambiando de blog, eliminando entradas y volviéndolas a escribir. Sin embargo, cada entrada tiene esa genialidad tuya que te caracteriza:

http://elmundodeoff.blogspot.com/

* Yo insisto, escribes precioso…así que sigue haciéndolo:

http://akciroiv.blogspot.com/

* Siempre encontrarás algo hermoso para leer y que te quede dando vueltas en la cabeza:

http://azzurrodimelodia.blogspot.com/

* Una mención especial para Mary, simplemente aprendí a entenderte a través de tus escritos y nunca olvidaré aquella entrada que una fotografía mía inspiró para una de tus historias (pondré los tres aquí, porque los tres los encuentro geniales):

http://holdontoyour-dream.blogspot.com/

http://ladyopheliac.blogspot.com/

http://thesearethedaysof-ourlives.blogspot.com/

* Tenía que ponerte a ti después que a ella =):

http://scream-intothesky.blogspot.com/

* Blog sobre mi querido Benedetti:

http://tardesdematesycuentos-mariobenedetti.blogspot.com/

* Si llegaras a leer esto, escribe de nuevo amiga…:

http://unrinconparaleer.blogspot.com/

* Uno de mis proyectos, debo continuarlo:

http://photographiesvania.blogspot.com/

 

Creo que eso es todo =)

lunes, 30 de agosto de 2010

Siento el dolor de mis nudillos al tratar de derribar esa pared que nos separa, ¿porqué lo hiciste si dijiste que no lo harías jamás?. Otra vez lloro, como si las lágrimas pudieran hacer algo, como si quisiera que se volvieran roca y así poder hacer agujeros para poder llegar a ti. Tengo ganas de decirte que te quiero, que te extraño, que ya no puedo estar sin ti. Pero ahí estoy, comiéndome las palabras, ahogándome en una tristeza camuflada de normalidad.

Quiero quererte como quiero quererte, sin miedo, sin caretas.

Quiero seguir siendo el ángel que te cuida por las noches y olvidar cómo me siento. Reír y verte reír. Decir “soy feliz” y escucharte decir “soy feliz”.

martes, 27 de julio de 2010

Siempre me costará escribir un título, esta vez no es la excepción.

Aprendí a desahogarme escribiendo, si no lo hago por twitter, inevitablemente tengo que hacerlo aquí, en este blog no tengo impedimento de caracteres ni el juicio de las personas que te leen.

Los últimos acontecimientos me han dejado en un estado de stand-by, en el cual intento distraerme lo mejor posible (cosa difícil cuando estás de vacaciones y no tienes a muchos lugares donde ir) por eso agradezco el hecho de que no me importe el salir sola con una croquera, lápiz y cámara por ahí, olvidándome del tiempo en palabras y capturas de cuánta cosa pasa por el frente de mis ojos.

Pero llego aquí y el computador es ahora mi perdición y lo que guardo ahí me devuelve a la realidad tan fuerte que vuelvo al principio de todo (ya saben, historiales…fotos…escritos…canciones) Pero hay veces(la mayoría) en que no duele, es como una forma de estar contigo, es como sentirte al lado mío aunque sean por unas horas. Recuerdo haber dicho, “no sirve de nada cerrar el note y pasárselo a mi mamá porque hay cosas que están en mi pieza que me lo recuerdan de todas formas).

Si me preguntaran cómo estoy, les diría bien… con unas ganas enormes de conversar con (ese)alguien y olvidar para siempre esos pensamientos que no debería tener ahora, hicimos promesas y juramentos que nadie(ni siquiera nosotros mismos) ni nada romperá.

Con eso vivo hoy.

Te tengo presente siempre, mi ángel.

viernes, 23 de julio de 2010

Esto tenía un título y lo borré.

Siempre creí que este espacio seguiría conmigo hasta que ya no salieran más frases de mi cabeza y de mi corazón. Estuve a punto de cerrarte, incluso cree uno nuevo, diferente que mostrara otras cosas de mí, pero no pude hacerlo… Quizás el otro si lo empiece, tal vez no…(se nota que no quiero nada en mi vida más que tener claridad?)

(Teléfono)

(Apago la olla en la cocina…Me gustaría que sintieras el aroma de esa comida, preparada con cariño…)

¿En qué iba? Ya recuerdo, no cerraré este espacio porque ya es parte de mí, una ventana de mi corazón que un día quise compartir con quien quisiese leer y entender un poco lo que (me)pasa.

Es extraño, para escribir esto me encerré en un mundo donde existe los cafés en esquinas, un mundo totalmente onírico con fondo de montañas aladas, donde el lente se empaña con pequeñas gotas de lluvia. Mi mundo perfecto, pero siempre con un ingrediente faltante…tú.

Ahora vuelvo a la normalidad de esta ciudad con sol, de esta ciudad a veces alegre y a veces triste. Tal cual soy yo.

viernes, 16 de julio de 2010

(…)True.

¿Me creerías si te dijera que en tus labios encuentro la Paz?

Te puedo imaginar de tantas formas, te puedo encontrar de tantas formas en mi cabeza, pero nada…nada reemplaza esas horas que se hacían eternas sólo queriéndonos.

Mi cielo, nuestro cielo.

No había sentido su piel hace algunos años y esa debilidad por ella había aumentado profundamente, haciendo que los recuerdos tuvieran esa mezcla de frescura y no olvido que alimentaba todas las noches cuando esperaba poder dormir.

Pero esta noche era diferente. Aquella prenda que aún conservaba su olor tan característico me rodeaba, pero más no me quitaba el frío reinante y que hacía que temblara intensamente. –y pensar que seguiría temblando, pero por otro motivo-.

 

El sueño ya me vencía y yo maldecía nuevamente el estar en esa habitación tan grande. Sola y con la pena a cuestas.

¿Qué podría hacer yo además de sobresaltarme al sentir una mano cálida rosar mi brazo?

y lo peor de todo es que ese tacto lo reconocía totalmente.

Suspiré.

Era él de todas maneras.

No quise enfrentarlo, ni siquiera abrir los ojos. Quizás era porque esa caricia seguía sobre mi cuerpo, aquél tacto descendía por mi abrazo muy lentamente…

Entonces era ahí cuando tenía, casi por obligación romper ese silencio que me ahogaba.

-Volviste.-Dije casi ocultando mis nervios y mi respiración al mismo tiempo.

 

Pero no recibí ninguna respuesta. Obvio, él no venía a hablar, venía a demostrarme que en todo el tiempo que había pasado, nunca me había olvidado. Sonreí, yo tampoco lo había hecho.

De apoco giré sobre mi cuerpo quedando frente a él, era el mismo, y como siempre mis ojos recorrían cada rasgo suyo casi como si quisiera memorizarlo por si volvía a irse. Me sorprendió el hecho de que…como si leyera mi mente, me besara para bloquear aquellos pensamientos.

 

Si, era ese beso que yo tanto extrañaba, que yo tanto pedía que volviera a disfrutar como lo hacía en aquel momento.

 

Y así comenzó esa mezcla exquisita de amor y ternura que te da a comprender que el cielo también se puede vivir en la tierra.

 

*ves que al final lo modifique? I<3U

domingo, 11 de julio de 2010

A una semana de terminar.

Hace unos días quise escribir una entrada en este blog que ha sido como mi corazón abierto y quienes han entrado aquí han sabido lo que me pasa sin tener que preguntarlo (de todas formas, respondo cuando lo hacen…la diferencia es que no siempre respondo con la verdad).

Si, estudio arquitectura y para muchos puede ser súper cool hacerlo, para mi y en este momento ha sido lo que me tiene en este estado de stress que nadie lo entiende. Llevo casi cuatro años en esto y parece que nunca me acostumbrara a pasar de largo casi una semana entera, dormir 2 a 4 horas, comer casi nada y andar con un humor de perros.

Pero hay algo que siempre me mantiene a flote, son esas llamadas de vez en cuando de alguien, de esos mensajes de ánimo, en fin… no me llamaría Phoenix si no fuera capaz de hacerlo.

lunes, 28 de junio de 2010

"Pienso que todos estamos ciegos. Somos ciegos que pueden ver, pero que no miran"

José Saramago. Ensayo sobre la ceguera.


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jueves, 24 de junio de 2010

Te quiero.

y esto de extrañar..

Eso lo leí de alguien…y sentí que todo el mundo sufre con extrañar.

Extraño a la gente que alguna vez me quiso y me quiere, la que me odia, y la que no quiere saber nada de mí.

Extraño a la gente que está conmigo todos los días…

 

(…)

 

Acabo de ir donde mi vieja, la extraño también, aunque muchas veces me de rabia sus actitudes, es la persona con la que más me cuesta convivir. Pero sé que el día que agarre mis cosas y empiece mi vida la extrañaré como a nadie he extrañado.

 

¿Acaso podré coordinar algo?

Son las 3:15 y estoy botando palabras sin sentido, no llevo ningún hilo.

 

Mejor cierro esto.

-no quiero escribir un título de entrada-

Abro esta cosa y no sé qué escribir. Me gustaría que todo brotara tan fácil cómo brotan mis lágrimas estos días.

-¿Estás volviendo a tu burbuja?-

-¿Reconstruiste tu caparazón?-

Me preguntan los que siempre están ahí, los que se dan cuenta de que algo me pasa, y no sé que responder ante esas preguntas. De verdad que no lo sé. No coordino cabeza con corazón.

-¿alguna vez se han podido coordinar?-

 

Tantas malditas preguntas que rondan mi cabeza, tantos sentimientos que se mezclan y me confunden.¿Será normal eso? (otra pregunta, fuck).

Estoy feliz, estoy triste también. Pero no puedo ver con claridad cuál es la que está pesando más.

 

Me hace bien verte, me hace mal no verte.

 

Hace unos días escribí algo, pero no me atrevo a ponerlo en ningún lugar. ¿Porqué será? (fuck, de nuevo).

No es el tiempo de hacerlo quizás.

Y esa canción sigue dando vueltas, a pesar de que pongo otras, la vuelvo a poner. (maldita y hermosa canción)

 

I want to disappear.

Es lo más cobarde que podría hacer.

 

(lo volví a leer, y ni yo me entiendo…)