Tiempo.

 

 

 

Veo a ese gato tan grande y me doy cuenta del tiempo que ha pasado. Cierra los ojitos como queriendo guardar algo en su cabeza aún pequeña para mí. Me mira de a veces y me pareciera de que negara el verme llorar ahora. No quiero que me consuele, él no sabe consolar… aunque lo quisiese. A lo mejor se pregunta porqué lloro, ni yo tengo de idea.

Es febrero ya y eso significa que mi pequeño paraíso se va. Se va mi vida en unos días más y me pregunto si seré capaz de vivir sin su presencia de todos los días.

Al primero que veo al despertar es a ti.

Sí, yo sé que me lees y ya puedo imaginar tu carita de pena.

Y al primero que veo al dormir es a ti, tu carita y tus ojos sonriéndome cansado.

El gato se duerme escuchando Sigur Rós. O quizás sólo tiene los ojos cerrados disfrutando de la música. En eso se parece mucho a ti y a mí.

¿Te he dicho que amo cocinar y hacer cosas contigo? Debo hacer el aseo de la casa, pero no me dan ganas de hacerlo sin ti. Los brazos y las piernas no me responden. El cansancio se me cae por los ojos y la piel. Dormiría, dormiría y dejaría que pasase el tiempo aún más, sólo para que me despiertes y te vea, y que al fin esté contigo de nuevo.

Me considero adicta a ti.

Soy adicta a ti.

Leí algunas entradas de tu blog y sonrío al pensar de que escribes para mi con tanta pasión, la misma pasión que me entregas en tus besos y en tu amor. Ese amor que pienso cuidar por el resto de mis días. Quiero amarte para siempre mi amor. Cuidarte siempre, hasta cuando incluso no pueda. Porque la distancia es jodida, pero no me la va a ganar. Sé que estaremos juntos de nuevo una y mil veces.

Miro el reloj, al gato, y nuevamente aquí y me gustaría seguir escribiendo para que pasase aún más el tiempo. Estoy ansiosa de volverte a ver y caminar por esta ciudad que nos ha visto compartir y crecer juntos.

No quiero leer esto desde el principio porque sé que está todo desordenado, son sólo pensamientos que corren por mi cabeza y no se detienen.

Horas, ¡corran… corran!

Viaje.

Viaje., a photo by •°Phoenix°• on Flickr.

Viaje.

Martes.

 

 

 

Lloraste y te sentí solo, caminando contra mí pero buscándome y te gritaba que vinieses que dejaras todo y me abrazaras. Palabra alguna salía de mí, no entiendo qué pasa, no entiendo porqué me congelo y tirito. Me falta el aire, y tú esperas que diga algo…

Pensaba que el tiempo se había detenido en esa habitación, ¿era lunes o martes? ¿había que ir a trabajar? Sí, y no quería ir, quería abrazarte y llorar todo lo que me guardé. Explícale a mi piel lo que es tenerte a menos de un metro y querer romper esa mínima distancia. Explícale a mi corazón porque no puedo decir nada.

Tus ojos me rogaban que me acercara, que el tiempo volviese a su rumbo normal besándote… susurrándote cuánto te amaba y no resistí más. Me volví pequeña, tú pequeña y nos acercamos.

El final se sabe.

El final siempre se sabe.

Comienza un nuevo día y te espero al terminar con cielos ennegrecidos.

 

 

 

 

El orgullo siempre se retira en medio de la batalla, el orgullo nunca gana… porque no sabe amar. No sabe lo que es el amor.

La razón de mi vida.

La razón de mi vida., a photo by •°Phoenix°• on Flickr.

La razón de mi vida.

FELIZ CUMPLEAÑOS, ´MI AMOR <3

 

 

 

No estoy tomando tu mano ahora, pero pronto lo haré. Las horas se volverán minutos y segundos para esperar volver a verte a los ojos y sentirte cerca. Es tu cumpleaños, un día que aunque me lo niegues es importante para ti.

Lo que me deja tranquila es que tu familia estará cerca y yo llegaré después. ¿Sigamos viviendo en nuestro amor? ¿Sigamos caminando de la mano y llegando a nuestras metas? ¿Sigamos soñando?

Volemos hoy,

que no hay distancias.

Volemos hoy,

que mañana seremos más felices que ayer.

 

Prométeme que cuando me vayas a buscar al bus cierra los ojos hasta que yo te diga. ¿Sí?.

Prométeme que me sonreirás siempre.

Te amo, mucho más que ayer.

Me gusta esta foto, no sé por qué.

Intento materializarte ante mis ojos, pero sólo consigo cerrarlos con fuerza para recordar aquellas noches en que me enredaba en ti. Suave roce sobre tu piel, nacidos suspiros y besos terminados en agónicos abrazos.

Cada rincón impregnado de tu presencia, pero aún así huelo a ausencias desparramadas por doquier, sin sonidos transparentando la falsa noche. Algo más que mi piel te llama, te grita.

Sonríeme siempre.

Ay esa sonrisa tuya que me devuelve la vida!

No dejes nunca de sonreír mi amor!

Vuelve.

 

 

 

Tengo tantas ganas de escribir y botar todo lo que tengo dentro, como cuando en nuestro hogar nos mirábamos a los ojos y llorábamos amarga pero a la vez dulcemente. Porque estábamos en los brazos del otro, en el lugar perfecto, en la noche perfecta.

Vuelve, siempre te pido que vuelvas y sanes otro pedacito muerto de mi.

Vuelve, que duele.

Vuelve, que esto no es vida.

Te amo. Siempre.

Más pronto que tarde.

Sabía que era muy pronto para contarle pero deseaba con tantas ganas ver aquél rostro lleno de alegría como esa vez que no aguanté. 'Amor, te tengo una sorpresa que contar...' tragué saliva esperando que esos ojos se reencontraran con los míos nuevamente y le sonreí para que no se asustara. Mi amor se acercó a mí en lo que creí que fueron horas, recordando la primera vez que le di la sorpresa de su vida.

Lo abracé primero y empezó a desesperarse ‘¿Que es lo que tienes que contarme?’ me preguntó dándome esos besitos que tanto me gustaban en la mejilla. Reí, estaba nerviosísima y sólo atine a tomar su mano y bajarla lentamente a mi vientre. ‘Viene Samuel…’ susurré casi sin que él me escuchara, pero con tan sólo ese gesto los ojos de él brillaron y me apretó nuevamente en su abrazo. No dejaba de decirme te amo.

‘¿Qué pasa?’ preguntaba nuestra pequeña dentro de el auto, tratando de entender qué estaba sucediendo. Miré a mi amor otra vez y le dije que fuéramos a casa. Íbamos en silencio, ese silencio que a veces amaba, sólo se escuchaba el viento golpear despacio en las ventanas, faltaba poco.

Al bajarnos del auto, tomé a nuestra hija en brazos para llevarla al lugar favorito de la casa, su habitación. Ya era tarde, y habíamos quedado en ir a comer con lo que pregunta Génesis ‘Pensé que iríamos a comer con papi…’ no pude evitar besar una de sus mejillas al ver su carita de pena. ‘Mi vida… ya es tarde y papá ya está cansado…’ En eso entras y te quedas en el marco de la puerta, nos dijiste que pediste por teléfono algo para comer y que no demora en llegar. Me miras cómplice y haces un gesto con la mano para que te acompañe a otro lado. Génesis es tan inteligente y se acerca a mi oído para decirme que vaya, que ella pintará algo para mí. Miro su habitación, tan hermosa y llena de pinturas de ella.

De la mano vamos a la cocina y me susurras que estás ansioso y feliz, lo único que quieres es tener ya a nuestro hijo. Río, oh que me gusta reír y más al ver tu cara de enamorado. ‘Me haces tan feliz'. Nos decimos y te digo que Génesis aún no lo sabrá porque temo que se lo tome a mal, ya que es hasta el momento nuestra hijita, la única, a la que le hemos dado toda nuestra atención. Pero sabemos que es inteligente y generosa, sabrá quererlo como la queremos a ella.

Llega la comida y disfrutamos de otro termino de día en nuestro hogar y pienso qué nos deparará mañana.

Nuestra habitación.

Oscuridad. Nosotros.

    Amor.

Vida

 

 

 

Me ofreciste tu vida, el regalo más hermoso que puedes darme. Yo, te regalo mi vida y los frutos de ella, te regalo lo que nazca de mi vientre y de mis manos. Te regalo cada segundo de mis pensamientos y mis imágenes.

Génesis vendrá a una vida que no es tuya solamente, tampoco es la mía. Es nuestra.

Vida germinando en vida.

Acabo de soñar contigo, pero no, lo hice estando despierta. Sólo cerré los ojos y me entregué a los recuerdos que los llevo grabados en mi piel, te tengo a ti escrito en cada pliegue y en cada rincón por donde pasaste. Mi amor, faltan tan pocos días para verte otra vez y no puedo calmar estas ganas que tengo de abrazarte y sentirte mío.

Te había dicho que apagaría todo, pero he estado en una especie de introspección en la que necesito estar a oscuras y pensar, sólo pensar. Anoche quería escribir y mucho, como lo hago ahora… pero pasaron tantas cosas que el dolor no me dejaba aclarar la mezcolanza de cosas que tenía en la cabeza.

He pensado en nosotros, en ti, en nuestros planes y ¿sabes qué? estoy dispuesta a esperar todo lo que tenga que esperar, para vivir de nuevo junto a ti y disfrutar cada minutos contigo, aunque sea sólo mirándonos.

Antes de dormir acaricio la almohada y las sábanas de mi cama recordando todo lo que vivimos ahí. Reíamos y nos amábamos siempre como si fuera la primera vez de nuestras vidas, cerrábamos los ojos para vernos en unos años más con nuestros hijos acompañándonos y haciéndonos rabiar.

¡Qué extraño reír y verte feliz!.

Ayer era un día especial. Amor, seguiremos juntos muchos meses más y muchos años más, estoy segura de eso. Primera vez que estoy tan segura de algo.

Pablo, te amo.

Gatito mío, ya estaremos juntos.

.

 

 

 

Nos dejamos caer por el suave sonido de la lluvia, éramos indestructibles, sabíamos que nada podría separarnos. Eso éramos.

Abrir los ojos no sólo para despertar, sino para morir. No, no me importa morir porque esta vez no es en soledad, no es gastando el tiempo en secarse por dentro. Agua vida que corre a través de nosotros, una muerte no oscura, una muerte cálida.

 

Morir.

Una vez más.

TODO SE DERRUMBA.

Otoño.

La ventana me parecía más pequeña conforme iba pasando por las calles, mi vista no se quedaba en ningún lugar.

La niñita con vestido azul llorando porque su madre miraba atenta los precios en el mostrador de la tienda de Viña del Mar; una pareja de ancianos que caminaba con lentitud. Fueron exactamente dos segundos en que recordé aquél video tuyo en que nos reflejamos en unos años más. Gente y más gente pasaba sin parar, como mis lágrimas rodar.

Veo esto como un gran elástico, tú en un extremo; yo en el otro. En que cada vez que nos juntemos el elástico tendrá su materia al original. Como debe ser, como debemos estar.

Será un otoño sin ti, pero contigo a mi lado.

Aún no tengo frío.

Fe de gatita (errata)

Bueno, tu comprenderás que uno se equivoca al escribir cuando llora y escribe desde su celular. Pequeña, más que sueños; son metas a cumplir. ¿Te he dicho ya que te amo? Si no, pues te lo digo y seguramente apenas termines de leer esto te lo diga dándote un abrazo.

...El sur nos espera...

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Más que metas; sueños.

Hace algunos días soñé con unos brazitos pequeños. Podía sentir su piel erizarse al correr el viento que venía del sur.

Sonreí.

Yo sabía quién era exactamente, yo sabía que ella había morado durante unos meses en mi interior.

La miré y sus ojos me parecieron tan hermosos que creí que no era real, que era un ángel de cabellos rizados y mirada llena de ternura.
Lo siguiente que recuerdo era verte a ti atravezando la puerta de nuestro hogar, cansado pero feliz de encontrarse con nosotras.

Ella corría a los brazos de su padre y sonreía, nunca dejaba de sonreír.

Génesis,
acabo de escribir esto en un bus camino a Valparaíso, con lágrimas en los ojos y tu padre tranquilizandome. Nos vamos preocupados, pero con la esperanza de que todo saldrá bien.

¿La razón? Porque te amamos mucho antes de que estuvieses dentro de mi.

Te amo, Pablo.

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Cielo

Siempre quise estar en él.
Adivinen dónde estoy ahora.

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Eternidad en el mar.

Respiro hondo, miro mis manos y por primera vez no hay miedo de emprender un viaje. No hablo de kilómetros, paisajes y gente nueva; hablo de rumbos de vida distintos, en este caso, un rumbo de vida junto a tus ojos, de tu mano... de tu mirada.

Nos conocimos como quien conoce alguien que tiene el rol de escucharte, leerte y acompañarte como si la distancia no existiera. -Ahora es cuando cierro los ojos y trato de recordar, le digo a mi cabeza 'No, estos recuerdos no los borres como si fuesen escritos con lápiz mina' y de repente aparecer, tan sólidos y acariciables frente a mi ojos.- Los miro detenidamente, esos son mis recuerdos transformados en fotografías a color. Pero algo pasa, aquellas fotos se mezclan y han creado desorden.

Me pierdo.

Caigo.

Y así de estar en el desierto vuelvo a mi punto de origen:

Las Orillas.

Mis pies sienten aquellas orillas, me llaman, me invitan a caer y liberarme. Pero esta vez mi mano no está sola, mis oídos no escuchan solamente el sonido de sus olas. Estás tú, sonriéndome, recorriéndome entera, nadando en mi interior. Me dices que soy tu mar y que no quieres volver a la superficie.

Sonrío.

Yo.

Tú.

Vientre.

Salto.

Vida.

Génesis.

 

 

 

 

 

Ya no salen palabras.

Ya no soy la misma.

El mes antes de.

 

Sistemas que se quiebran porque siempre hay uno que va contra la corriente. Me daba miedo ser aquél, cómo si las paredes de mi cuarto cayeran como dominós sobre la calle llevándose el pesar, el disgusto.

Le contaba a mi vieja que siempre había algo para ella aunque pensara que no lo mereciera, ella era el punto de inicio de la caída, de lo que podía llegar a causar en su vida, en la mía y la de los que la rodeaban. Pensaba que si se moría mañana descansaría, pero para mí si se muriese mañana sería dejar la batalla que la ha hecho fuerte y la que le da el semblante que ella proyecta frente a los demás.

Ahora, ¿cuándo pensaré en el mañana?, ¿en mí mañana?.

Through her eyes

Te impregnaste en cada sonido, frase, acorde de esa canción que es inevitable que no te recuerde cada vez que aparece en el playlist de mi reproductor. Me tiemblan las manos cuando cierro los ojos, me concentro en la canción y ahí estás. Tan cercano, tan tangible a mí. Hasta tu respiración la siento, quitando la mía propia. Y no duele tanto, duele en la justa medida que te hace placentero, porque me acompañas con esa canción.

Recuerdo esa noche. Tú dormido, yo trabajando. Me gustaba tanto cuidarte por las noches. “Mi ángel” me decía. No quería seguir trabajando, tenía tantas cosas que hacer, era tarde y no quería dormir, quería acompañarte, quería danzar contigo en tus sueños. Dejé las cosas botadas y esa canción apareció. “Mierda”, pensé y me dispuse a verte, en silencio. Pero una sensación me envolvió, no era necesidad… ni siquiera sé que era. Pero, era tan intenso que empecé a mandarte mi energía. Pensaba “qué despierte, amor despierta…¡amor, despierta!, ¡aquí estoy, quiero ver tus ojos!” y no pasaron ni veinte segundos y ahí estabas mirándome con esos ojos que tanto amo. Esos ojos sinceros, que siempre me miraban como queriendo recordar cada facción mía, cada lunar, cada curva. Para que cuando estuviéramos en la oscuridad tus besos fueran por el camino correcto.

Recuerdo que te contaba con lágrimas en los ojos que te llamaba y tú sorprendido me dijiste que algo te incomodaba, que estabas en un estado en que el sueño aún no te consumía, que me tenías en tu mente y que tenías por algún motivo abrir los ojos. Y ahí estaba yo con el corazón en la boca, con las palpitaciones sofocándome, queriendo de una vez por todas besarte.

“Te quiero”, me dijiste y comprendí… me había enamorado.

DÍGANME QUE TODO ES UNA MALA PESADILLA Y QUE PRONTO VOY A DESPERTAR.

:(

 

 

 

Me gustaría que murieses, y que contigo te lleves este amor que me come por dentro. Me gustaría que te alejaras y te desvanecieras tan fácil que pudiera entender que no debía amarte, porque eres imposible, porque esto que siento es imposible y que todo lo que prometiste era imposible. Cuál niña tonta que creyó en tus promesas de amor, en tus promesas de vida. Cuál ángel destrozado que lame sus alas en busca de consuelo. Porque sí, ha pasado tiempo y yo aún busco consuelo en otros. Ya ni siquiera puedo violar estos labios que aún tienen rastro de los tuyos.

¿Porqué siento que puedo seguir y seguir escribiendo y no terminar nunca? Quiero vivir en letras, letras que a veces dañan y lo curioso que sólo me dañan a mi. Dime qué cresta algo para olvidarte, dime qué cresta hago para que te salgas de este corazón.

Mierda.

R.O.

Me haces falta amor.

Cómo no tienes idea.

Te busco entre la tierra mojada por lluvias sureñas, de esa tierra en la cual quiero vivir. Recíbeme en tus brazos y olvidémonos del mundo, corazón.

Sólo tú y yo.

50%

Una vez me dijeron que estar al 50% era estar en equilibrio y que deberíamos acostumbrarnos a estar en ese porcentaje. No sé,  quizás si.

Pero hoy, después de leer tanto, escuchar tantas cosas…experiencias y consejos de otros…desperté con la sensación de que este día cambiaría mi vida completamente.

Aquellos recuerdos se guardaran en una cajita que armo al tiempo que escribo esto y cuando sienta que ya no duele, las volveré a ver…sólo para mirar esa ventana en que fuiste y fuimos importantes.

(…)

Extrañeza de gotas por caer, cielos ennegrecidos delicadamente en cada una de sus formas, un refugio nada más, refugio de las propias gotas de ventanas de almas, de cuerpos desnudos. Violines que recuerdan el café ese, en la esquina esa, en los brazos esos, y los labios aquellos.

Dudar que es real, pensar y envolver la cuenta por detalles, de fin a principio en mentes destrozadas, más no perdidas. Abro los brazos como si intentara alcanzar la luna, el sol, quemándome casi al instantáneo, sin siquiera sentirlo, pero las agujas del suelo se perciben como cosquillas en las manos.

Y la historia avanza, pero creo que debería avanzar más rápido. La vida es tan corta…

Más que relatar sobre acontecimientos de mi vida, esta vez me he dado el tiempo de decir… BAH!, de gritar, gritarles y gritarme que soy una completa estúpida. Sí, así como lo leen.

Tampoco daré argumentos por los cuales me grito esto, sin embargo enumeraré algunos hechos:

- Pienso todo el puto día en ti, en la noche también. Saluda a mi insomnio. ¿Pero qué haces’, ¿esa es la forma de saludarlo? Sé amable, es mi única compañía, es fiel, sincero y atento. (Deberías aprender de él).

- Prendo el computador y veo una fotografía tuya, te leo y quedo en estado bobístico (llámese ese estado tonto en el cual babeas, suspiras, etc.)

(No esto no está siendo relatado para que ud., querido lector se ría, ni menos para que me compadezca. Muchas gracias, ahora continúo…)

- “Casi” y recalco la palabra casi, eres mi único tema de conversación. (okey, okey…sé que no puedo mentirles, apenas hablo con otras personas). ¿Eso debería ir en otro punto. ¿no?.

- Me dijeron “lo tuyo es..

JAJAJA, me acabo de dar cuenta que escribí algo al principio y lo niego.

“…patológico” Fue lo más suave que me pudo decir dentro de todas las chuchás que me dijo, despavilé si, en el momento…pero vuelvo a caer en lo mismo.

Me aburrí de enumerar cosas, ya las tengo claras. Sin embargo ahí están y me está costando un mundo poder resolverlas o por último hacerlas más llevaderas, dentro de mi vida. Obvio.

Pero ese día, ese momento en que ambos nos dijimos todo, comprendí que la forma de estar contigo era esa. Y solamente esa. Ahora, el problema son los recuerdos y ese deseo casi tierno de que volverá a ocurrir.

Eso, aún intento armar mi vida lo mejor posible.

¿Porcentaje? 40 por ciento.

A un año, tantas cosas…

Hoy me di cuenta de algo importante, y que seguramente los hechos que he pasado últimamente me habían hecho olvidar esta fecha o la que pasó hace unos días atrás.

Cuando abrí este blog, decidí que sería la ventana abierta de mi corazón y mi cabeza, aquí plasmaría todo lo que pensaba y sentía para no ahogarme y sentir que no avanzaba con ello.

Hace un año sucedió esto, exactamente un 21 de agosto. Hoy como es el día del blog me di cuenta que he escrito cosas que reflejan claramente mis cambios, que me he transformado en alguien que es honesto y no tiene miedo a decir o expresar lo que siente. Aquí he dicho te amo, te quiero, te extraño, me siento feliz, triste o con nostalgia. Aquí he publicado gestos de otras personas me han mandado y he considerado que son de esas cosas que no se olvidan…un pequeño poema, unas palabras, fotografías…

No voy a negar que me gustaría escribir siempre, hacerlo con más frecuencia de lo que lo hago ahora, pero creo que lo está es lo que he vivido en este año cargado de cambios, y sorpresas. Amores y desamores. Historias que salen de esta cabecita loca que lo único que quiere es aprender a volar de una vez y ser feliz.

-

Ah, pero cómo no olvidar poner algunos blog o entradas que sigo normalmente, es cosa de abrir blogger y ponerme feliz de que alguien ha escrito algo nuevo, interesante, emocionante y que se nota que lo escriben con sentimiento, así como lo hago yo.

Veamos…

* De mi amiga Pa ti, sale este blog cargado de citas, fotografías suyas y experiencias que sólo ella sabe como darle su toque:

http://sanicolas.blogspot.com/

* Un experimento extraño que por razones ajenas a nosotras tuvimos que dejar de lado con mi amiga Lore… sé que en cualquier momento podremos tomar ese viaje y conocer muchos lugares y que por fin tú conozcas el sur de Chile, así escribiremos en ese blog…nuestra bitácora al sur del mundo:

http://patiperreandov-v.blogspot.com/ (hay que arreglarlo, lo sé D=)

* Hablando de la loca de mi amiga, aquí les dejo su blog. Para mí es difícil de hablar de que se trata pero puedo definirlo en una sola palabra: Locura. Tal cual, como ella:

http://soylenta.blogspot.com/

* No recuerdo cómo llegué a este blog, es de una persona que no conozco físicamente y siempre tiene algo bizarro que decir…pero, cuando lo encontré dije: “diablos, escribe genial”:

http://expresion-ulterior.blogspot.com/

* Otra amiga que encontró la forma de desahogarse a través de un blog, aquí publica de vez en cuando canciones que la interpretan y alguna palabra suya entremezclada:

http://poisonromiiix.blogspot.com/

* Bueno, me gustaría haber puesto una entrada que me gustó de ese blog tuyo, pero… los cambios los reflejas cambiando de blog, eliminando entradas y volviéndolas a escribir. Sin embargo, cada entrada tiene esa genialidad tuya que te caracteriza:

http://elmundodeoff.blogspot.com/

* Yo insisto, escribes precioso…así que sigue haciéndolo:

http://akciroiv.blogspot.com/

* Siempre encontrarás algo hermoso para leer y que te quede dando vueltas en la cabeza:

http://azzurrodimelodia.blogspot.com/

* Una mención especial para Mary, simplemente aprendí a entenderte a través de tus escritos y nunca olvidaré aquella entrada que una fotografía mía inspiró para una de tus historias (pondré los tres aquí, porque los tres los encuentro geniales):

http://holdontoyour-dream.blogspot.com/

http://ladyopheliac.blogspot.com/

http://thesearethedaysof-ourlives.blogspot.com/

* Tenía que ponerte a ti después que a ella =):

http://scream-intothesky.blogspot.com/

* Blog sobre mi querido Benedetti:

http://tardesdematesycuentos-mariobenedetti.blogspot.com/

* Si llegaras a leer esto, escribe de nuevo amiga…:

http://unrinconparaleer.blogspot.com/

* Uno de mis proyectos, debo continuarlo:

http://photographiesvania.blogspot.com/

 

Creo que eso es todo =)

Siento el dolor de mis nudillos al tratar de derribar esa pared que nos separa, ¿porqué lo hiciste si dijiste que no lo harías jamás?. Otra vez lloro, como si las lágrimas pudieran hacer algo, como si quisiera que se volvieran roca y así poder hacer agujeros para poder llegar a ti. Tengo ganas de decirte que te quiero, que te extraño, que ya no puedo estar sin ti. Pero ahí estoy, comiéndome las palabras, ahogándome en una tristeza camuflada de normalidad.

Quiero quererte como quiero quererte, sin miedo, sin caretas.

Quiero seguir siendo el ángel que te cuida por las noches y olvidar cómo me siento. Reír y verte reír. Decir “soy feliz” y escucharte decir “soy feliz”.

Siempre me costará escribir un título, esta vez no es la excepción.

Aprendí a desahogarme escribiendo, si no lo hago por twitter, inevitablemente tengo que hacerlo aquí, en este blog no tengo impedimento de caracteres ni el juicio de las personas que te leen.

Los últimos acontecimientos me han dejado en un estado de stand-by, en el cual intento distraerme lo mejor posible (cosa difícil cuando estás de vacaciones y no tienes a muchos lugares donde ir) por eso agradezco el hecho de que no me importe el salir sola con una croquera, lápiz y cámara por ahí, olvidándome del tiempo en palabras y capturas de cuánta cosa pasa por el frente de mis ojos.

Pero llego aquí y el computador es ahora mi perdición y lo que guardo ahí me devuelve a la realidad tan fuerte que vuelvo al principio de todo (ya saben, historiales…fotos…escritos…canciones) Pero hay veces(la mayoría) en que no duele, es como una forma de estar contigo, es como sentirte al lado mío aunque sean por unas horas. Recuerdo haber dicho, “no sirve de nada cerrar el note y pasárselo a mi mamá porque hay cosas que están en mi pieza que me lo recuerdan de todas formas).

Si me preguntaran cómo estoy, les diría bien… con unas ganas enormes de conversar con (ese)alguien y olvidar para siempre esos pensamientos que no debería tener ahora, hicimos promesas y juramentos que nadie(ni siquiera nosotros mismos) ni nada romperá.

Con eso vivo hoy.

Te tengo presente siempre, mi ángel.

Me falta mi otra mitad

Esto tenía un título y lo borré.

Siempre creí que este espacio seguiría conmigo hasta que ya no salieran más frases de mi cabeza y de mi corazón. Estuve a punto de cerrarte, incluso cree uno nuevo, diferente que mostrara otras cosas de mí, pero no pude hacerlo… Quizás el otro si lo empiece, tal vez no…(se nota que no quiero nada en mi vida más que tener claridad?)

(Teléfono)

(Apago la olla en la cocina…Me gustaría que sintieras el aroma de esa comida, preparada con cariño…)

¿En qué iba? Ya recuerdo, no cerraré este espacio porque ya es parte de mí, una ventana de mi corazón que un día quise compartir con quien quisiese leer y entender un poco lo que (me)pasa.

Es extraño, para escribir esto me encerré en un mundo donde existe los cafés en esquinas, un mundo totalmente onírico con fondo de montañas aladas, donde el lente se empaña con pequeñas gotas de lluvia. Mi mundo perfecto, pero siempre con un ingrediente faltante…tú.

Ahora vuelvo a la normalidad de esta ciudad con sol, de esta ciudad a veces alegre y a veces triste. Tal cual soy yo.

(…)True.

¿Me creerías si te dijera que en tus labios encuentro la Paz?

Te puedo imaginar de tantas formas, te puedo encontrar de tantas formas en mi cabeza, pero nada…nada reemplaza esas horas que se hacían eternas sólo queriéndonos.

Mi cielo, nuestro cielo.

No había sentido su piel hace algunos años y esa debilidad por ella había aumentado profundamente, haciendo que los recuerdos tuvieran esa mezcla de frescura y no olvido que alimentaba todas las noches cuando esperaba poder dormir.

Pero esta noche era diferente. Aquella prenda que aún conservaba su olor tan característico me rodeaba, pero más no me quitaba el frío reinante y que hacía que temblara intensamente. –y pensar que seguiría temblando, pero por otro motivo-.

 

El sueño ya me vencía y yo maldecía nuevamente el estar en esa habitación tan grande. Sola y con la pena a cuestas.

¿Qué podría hacer yo además de sobresaltarme al sentir una mano cálida rosar mi brazo?

y lo peor de todo es que ese tacto lo reconocía totalmente.

Suspiré.

Era él de todas maneras.

No quise enfrentarlo, ni siquiera abrir los ojos. Quizás era porque esa caricia seguía sobre mi cuerpo, aquél tacto descendía por mi abrazo muy lentamente…

Entonces era ahí cuando tenía, casi por obligación romper ese silencio que me ahogaba.

-Volviste.-Dije casi ocultando mis nervios y mi respiración al mismo tiempo.

 

Pero no recibí ninguna respuesta. Obvio, él no venía a hablar, venía a demostrarme que en todo el tiempo que había pasado, nunca me había olvidado. Sonreí, yo tampoco lo había hecho.

De apoco giré sobre mi cuerpo quedando frente a él, era el mismo, y como siempre mis ojos recorrían cada rasgo suyo casi como si quisiera memorizarlo por si volvía a irse. Me sorprendió el hecho de que…como si leyera mi mente, me besara para bloquear aquellos pensamientos.

 

Si, era ese beso que yo tanto extrañaba, que yo tanto pedía que volviera a disfrutar como lo hacía en aquel momento.

 

Y así comenzó esa mezcla exquisita de amor y ternura que te da a comprender que el cielo también se puede vivir en la tierra.

 

*ves que al final lo modifique? I<3U

A una semana de terminar.

Hace unos días quise escribir una entrada en este blog que ha sido como mi corazón abierto y quienes han entrado aquí han sabido lo que me pasa sin tener que preguntarlo (de todas formas, respondo cuando lo hacen…la diferencia es que no siempre respondo con la verdad).

Si, estudio arquitectura y para muchos puede ser súper cool hacerlo, para mi y en este momento ha sido lo que me tiene en este estado de stress que nadie lo entiende. Llevo casi cuatro años en esto y parece que nunca me acostumbrara a pasar de largo casi una semana entera, dormir 2 a 4 horas, comer casi nada y andar con un humor de perros.

Pero hay algo que siempre me mantiene a flote, son esas llamadas de vez en cuando de alguien, de esos mensajes de ánimo, en fin… no me llamaría Phoenix si no fuera capaz de hacerlo.

"Pienso que todos estamos ciegos. Somos ciegos que pueden ver, pero que no miran"

José Saramago. Ensayo sobre la ceguera.

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Te quiero.

y esto de extrañar..

Eso lo leí de alguien…y sentí que todo el mundo sufre con extrañar.

Extraño a la gente que alguna vez me quiso y me quiere, la que me odia, y la que no quiere saber nada de mí.

Extraño a la gente que está conmigo todos los días…

 

(…)

 

Acabo de ir donde mi vieja, la extraño también, aunque muchas veces me de rabia sus actitudes, es la persona con la que más me cuesta convivir. Pero sé que el día que agarre mis cosas y empiece mi vida la extrañaré como a nadie he extrañado.

 

¿Acaso podré coordinar algo?

Son las 3:15 y estoy botando palabras sin sentido, no llevo ningún hilo.

 

Mejor cierro esto.

-no quiero escribir un título de entrada-

Abro esta cosa y no sé qué escribir. Me gustaría que todo brotara tan fácil cómo brotan mis lágrimas estos días.

-¿Estás volviendo a tu burbuja?-

-¿Reconstruiste tu caparazón?-

Me preguntan los que siempre están ahí, los que se dan cuenta de que algo me pasa, y no sé que responder ante esas preguntas. De verdad que no lo sé. No coordino cabeza con corazón.

-¿alguna vez se han podido coordinar?-

 

Tantas malditas preguntas que rondan mi cabeza, tantos sentimientos que se mezclan y me confunden.¿Será normal eso? (otra pregunta, fuck).

Estoy feliz, estoy triste también. Pero no puedo ver con claridad cuál es la que está pesando más.

 

Me hace bien verte, me hace mal no verte.

 

Hace unos días escribí algo, pero no me atrevo a ponerlo en ningún lugar. ¿Porqué será? (fuck, de nuevo).

No es el tiempo de hacerlo quizás.

Y esa canción sigue dando vueltas, a pesar de que pongo otras, la vuelvo a poner. (maldita y hermosa canción)

 

I want to disappear.

Es lo más cobarde que podría hacer.

 

(lo volví a leer, y ni yo me entiendo…)

One Week.

Hace una semana te tuve entre mis brazos.

Hace una semana me colocaba un escalón más arriba que el tuyo para que quedaras en mi pecho.

Hace una semana te dije “Te quiero”.

Hace una semana quería que el tiempo se detuviese y durase para siempre

Hace una semana escuché “Te quiero”.

Hace una semana pasee contigo por las calles con una sonrisa en el rostro.

 

… y pareciera que fue ayer…

2 días, una vida entera.

Ni siquiera sé cómo empezar esto. Creo que hace un mes esta historia comenzó extraña e increíblemente a través de sucesos que no se dan normalmente. Cualquiera no se levanta un día en la mañana y le pasan esas cosas. Lo único que sé que lo que viví hace unos días no es la culminación de algo, si no el comienzo de una etapa que la viviré lo mejor posible, porque creo que no me siento tal cual como soy, si no es con esa persona.

Es necesario arriesgarse siempre, si el miedo me hubiera consumido el día antes de emprender aquel viaje, seguiría aquí..con esa duda que te carcome el corazón y no te permite avanzar.

Recuerdo cada momento desde que salí de mi casa, con la humedad en el ambiente. Había sido una noche triste y la lluvia le ponía el ingrediente faltante para denominarla como tal. Iba con el tiempo en contra, el frío me hacía temblar junto con el nerviosismo obvio de saber que podía perder la oportunidad de verte…

Salió todo bien a pesar de todo, las dos horas que tuve que esperar otro bus, volaron mezclando palabras con otra persona que vivía cosas parecidas a mí, pero claro, la diferencia era que, yo intentaba disimularle los nervios de viajar esperando encontrarme con alguien especial.

Para mi sorpresa, el camino que recorrí fue lo más hermoso que he visto en años, la mayor parte vi la costa, es como si el mismo mar quisiera que lo recordara y no lo olvidara. Sonreí cuando me di cuenta de eso.  “Oye, yo nunca te olvidaré, en tus olas me siento como en casa”.

Nunca me podría acostumbrar a vivir en esa ciudad, la gente pasa por el lado tuyo y por otros sin percatarse de nada. Viven en su propio mundo, y se notaba demasiado que yo no era de ahí, veía algo que me sacaba de mis pensamientos y podía estar varios minutos observándolo.

¿Y que sigue? ¿El nerviosismo obvio de saber que te vería? No, eso ya lo dije… pero lo vuelvo a decir. Lo estaba, y nunca dejé de estarlo.

Era temprano aún y tenía la misma sensación del día anterior, era extraña. ¿Adónde hubieras ido, si sólo me esperabas ahí?. Última estación, salgo del vagón, saco el celular, miro…y ahí estás.

…de ahí en adelante, no te solté hasta que subí definitivamente con lágrimas en los ojos al segundo piso del bus semi-cama, andén 4.

: )

Gestos directo al corazón.

Sin título

 

Y de la nada te conocí

Aunque ni siquiera te vi

Pero claro, apareciste

Y jamás te desvaneciste.

Y ahora estás, estás pero no estás

Aún así no te dejaré jamás

Y diablos, que me cuesta escribir así

Pero espero que entiendas, que te quiero, yo a ti.

Por R. O.

¿Cuántas veces?

¿Cuántas veces es necesario terminar y volver a comenzar?

¿Cuántas veces es necesario decir “Basta” y “Gracias”?

¿Cuántas veces es necesario guardarse ciertas cosas y decir otras?

¿Cuántas veces es necesario buscar nuestra propia felicidad?

 

Es necesario hacerlo las veces que sean necesarias.

No hay duda de eso.

Hoy comienzo una nueva etapa y no estoy sola. En realidad nunca más estaré sola.

One day…

Abrí lentamente los ojos, y sentía que no los había abierto definitivamente. Por entre las pestañas, lograba ver una silueta que a medida que pasaban los segundos se iba acercando más hacia mí. No estaba nerviosa, pero sentía cada parte de mi cuerpo reaccionando de una manera extraña, me gustaba esa sensación, me sentía viva…

 

Con un poco de miedo, apreté los párpados y me alejé unos pasos. Aquella persona me llamó por mi nombre, tan suave y tranquilo que se mezclaban perdiéndose con el sonido de las olas romper en la orilla..

 

¿Para dónde iba?, lo que sentía en mis pies ya no era esa arena un poco tosca, era algo más firme y húmedo. Claro, me acercaba a esas olas, mi cuerpo pedía a gritos juntarse con el mar y volverse uno. De pronto perdí aquella silueta que se acercaba a mi..así que entreabrí nuevamente mis ojos y allí estaba, un poco lejos..ya había avanzado demasiado.

 

El agua estaba cálida, el sol se despedía y llegaba el momento del día que más amaba: el Atardecer. Pero yo sabía que ese atardecer le faltaba algo, le faltaba aquella silueta que me observaba impaciente.

 

Alcé un poco la mano hacia adelante y abrí completamente mis ojos.

 

-Ven, amor..-

Un segundo [Parte II]

sólo eso .-

Un segundo

Ruido, movimientos ligeros, rápidos. Ojos que pestañean rápido, bocas moviéndose..sonidos de autos retumbando por todos lados. Me marean.

…De repente algo me sacó de ese caos, por mis oídos entraba esta canción y sentía todo de forma diferente, era como ser una masa sin peso..ante mis ojos pasaban minúsculas partículas y me sentía parte de ellas. Lo que antes me molestaba era agradable para mí. Todo en un segundo que me pareció eterno.

 

Aprendiendo a Volar

¿Cómo decir las cosas, cuando los gestos y los latidos del corazón se leen solos?

No sé si será odio o rabia, el preocuparse por las demás personas. Supongo que es normal…pero yo no lo quiero así.

Me complica.

 

Han pasado tantas cosas estos días, y la presión de la Universidad me han obligado a no parar y pensar bien las cosas. He actuado solamente. Un gesto primitivo que el hombre lo tiene grabado en la espalda, con lo que nacimos.

 

Tomé una decisión, me retracté…porque siempre se erra la primera opción. Siento algo y no dejará de estar ahí al alejarse, dejar de hablarse o verse. No pensé, en lo que pasaría con la otra persona, no pensé en nada. Lo siento mucho de verdad…es mejor así, creo yo. Seguir como estamos, seguir con eso que nos gusta a ambos, y nos hace feliz.

 

Estoy aprendiendo a ser paciente, pero eso no necesariamente significa que el día de mañana me desespere por no estar contigo. Es parte del proceso, y como te lo tomes tú, también ayuda. No hace falta decir mis sentimientos hacia ti, ya los sabes.

Tengo que aprender también a decirte lo que me molesta de ti, de hacerlo de la mejor forma, y si lo hago de la peor, que entiendas el porqué lo hice. Qué raro sería si no actuara así no? a la primera?

 

 

….Goodbye my love…goodbye…

           ¿Porqué saldrá esa canción cada vez que escribo aqui?

 

Y lo mejor, es que la que sigue es Learning to Fly de Pink Floyd. La música genera mis caminos y me ayuda en mis decisiones. Si, aún estoy aprendiendo a volar…

Ansio tanto verte...

Ansio tanto verte...
Cargado originalmente por •°Phoenix°•

Y cuento los días para verte.
Y cuento los minutos para sentir tu respiración junto a la mía.
Y ansio tanto verte, como no tienes idea.


Te quiero.

Together…

Sí estábamos juntos en esa playa…

:)

La Felicidad sólo es verdadera...
...cuando es compartida.

Si quieres algo...
...estira los brazos y tómalo.

Cuando me desconecto

Cierro los ojos y todo lo que veo eres tú. No son ilusiones, es el deseo que se hace presente, no es algo real, tangible, sólido que al estirar la mano pueda tocar.
Quiero que ese momento llegue, quiero tocarte y sentirte tan cerca que pueda escuchar el latido de tu corazón. ¿te conté que me obsesiono con esas cosas?, a mi no me importa estar todo el día contigo de la mano, me interesa poner durante algunos minutos mi cabeza sobre tu pecho y sentir esa melodía que genera el corazón...es tan dulce...
Antes me daba pena ver parejas expresando su amor sin verguenza en las calles, no tengo idea del porqué, tampoco era envidia, es sólo que...siempre me sentí tan a gusto estando sola que no me importaba caminar por ahí con una hoja y lápiz escribiendo lo que sentía o cuando andaba con la cámara a cuestas y capturaba lo que me llamaba la atención. Ahora es tan diferente todo, no me siento sola, me siento acompañada por ti, porque sé que piensas en mí, te preguntas si estoy bien... Gracias por eso.
No te agradezco que me quieras, lo disfruto.

A las 12 del día.

Esto es lo que leen de mi, cuando empiezo a extrañarte, cuando te recuerdo y te ansío a mi lado:

Leo y leo tus palabras, como si así te pudiera abrazar cuando estás ausente..

Quiero tomar mi mochila, comprar un pasaje, subirme a un bus. Y verte.

Y porqué lloro ahora?, porqué tengo esa necesidad de escribir para no gritar a los cuatro vientos, que te quiero? –.-

Sí, lo último es cierto. Mi boca es como una cárcel en donde sólo ves barrotes, nada puede salir, ni palabras emitidas con esa voz que tanto te gusta, ni gemidos suaves que salen de vez en cuando cuando quieres empezar a llorar.

No estoy sufriendo, estoy feliz. Pero mi felicidad, mi batería llegaría al cien por ciento, cuando tu estés aquí o yo esté allá y pueda decirte a través de esos fierros oxidados que te quiero y tu oído sin ese aparatito lo escuche.

Llegaste y no quiero que te vayas, sólo pido tener la suficiente fuerza para aguantar. Y ya que tu eres fuerte, contágiame.

Cuerpo...

Estoy reaccionando, me acostaba entre sábanas cálidas, sola pero no.. Había algo diferente esta vez. Era raro, pero la sonrisa que se formaba en mi rostro me reconfortaba. Me habías llamado y sentía tu respiración junto a la mía, apenas hablábamos. Mi corazón latía a mil, y mi cuerpo sentía una y mil respiraciones. Trataba de hablar bajo, ocultando mi nerviosismo obvio, que me daba al escucharlo.

¿Qué me hiciste?

Desperté asustada, miraba el reloj y sentía que me había retrasado, pero no era así, sólo eran esas sensaciones raras que te vienen después de haber dormido tan bien. Me levanté apenas con los ojos brillando, esperando que nadie me preguntara el porqué. Pero no había nadie en ese lugar, no había nadie que comprobara qué me estaba pasando.

Ya con la música entrando por mis oídos, el ingrediente que faltaba se hacía presente.

El agua recorría mi pelo y mi rostro como una especie de sanación que tanto necesitaba, y el cielo estaba tapado con un color gris que yo tanto anhelaba.

El invierno se acerca…

When I waved to you
Then you knew I was gone
You calmed down.
So…
There in the Air
Where I can't move
I Say…
Just Say To You…

…

Goodbye my Love…
Goodbye…

Wish you were here ☥

Wish you were here ☥
Cargado originalmente por •°Phoenix°•

Y qué si te extraño?
Y qué si anhelo escucharte?
Y qué si se que estás allí, pero aún deseo verte?

Te quiero, Papá :)

:)

Un guerrero de la Luz necesita Amor.

El afecto y el cariño forman parte de su naturaleza, tanto como el comer, el beber o el gusto por el Buen Combate. Cuando el guerrero no se siente feliz ante una puesta de sol, es que algo anda mal.

En este momento, interrumpe el combate y va en busca de compañía, para contemplar juntos el atardecer. Si tiene dificultades para encontrarla, se pregunta a sí mismo: “¿Tuve miedo de aproximarme a alguien? ¿Recibí afecto y no lo percibí?”

 

Un guerrero de la luz usa la soledad, pero no es usado por ella.

 

Manual del Guerrero de la Luz, Paulo Coelho. (una tarde en la biblioteca. Parte 1)

…guarda mejor tu volantín para mañana, mira que hoy el cielo va a llover con ganas…♫

Odio en el día del amor

Es mi entrada número 100 y me hubiera gustado escribir algo lindo, pero no. Es 14 de febrero, el día más odiado y como si la cosa no quisiera mejorar, se me acumularon un montón de estupideces y necesito botarlas para no pudrirme por dentro [cómo si el proceso no hubiera comenzado ya…]

Odio…

vivir en esta ciudad

ser tan estúpida

no poder viajar a donde yo quiera

no tener un helado de lúcuma en el refrigerador

no poder gritar y llorar tan fuerte para no hacerlo nunca más

las canciones tristes [esas que escuchas, sólo para hacerte daño] y no tener el valor de borrarlas

EXTRAÑAR, así con mayúsculas y todo

el verano, el puto verano con sus playas infestadas, sol maldito entre otros

no poder abrazarte

ni menos besarte

ni tocarte

ni mirarte a los ojos y decirte: “púdrete”

estar convirtiéndome en una mujer que no sabe lo que siente [no pregunte. no responderé]

no poder salir de mi casa, tomar un bus, ir hasta tu casa, decirte “púdrete” otra vez, besarte y olvidar.

no poder ponerle stop al winamp [repeatmodeon]

no poder prender el celular, porque no quiero que me llamen

ni llamar

ni mandar un mensaje estúpido

ni ver ese contacto que tiene tantos números, que algunas veces llamé con el corazón en la boca y riéndome de lo feliz que era, y lo estúpidamente que te amaba

a mis vecinos

su música y sus carretes a mitad de semana

no poder abrir la ventana y tirarme

no poder meterme al mar y que no me sienta en paz

el que no estés para poder decirte esto y que me digas algo, cualquier cosa y sólo así, saber que a alguien de este puto mundo se preocupa por mí

canción de esta noche de odio máximo: Sonnet – The Verve.

Buenos días, caña hermosa…

Yo: –Viejo, ¿vamos al festival de Jazz?-

Viejo: –Ya poh, vamos.-

 

Genial!-pensé, ir al festival de Jazz con mi viejo era lo mejor que quería hacer esos días, ya que no viajaba a ningún lado y me quedaba aquí en Serenas Town-como alguien alguna vez me lo dijo, ¿será tan pueblo?, me da risa de sólo pensarlo.

 

Horas más tarde…

 

Viejo: –me llamaron los cabros y nos van a venir a buscar en el elefante-

Por un momento me pregunté: “¿y qué mierda es el elefante?”, ¿me van a creer que me imaginé un elefante corriendo por la playa, aplastando a los autos que pasan lentamente por la avenida del mar?. Eso significaba una sola cosa, esa noche iba a ser espectacular.

 

Dentro del elefante…

 

Nunca había estado en un auto tan grande como ese, a pesar de que habían como diez personas adentro, no me sentía apretujada ni nada…algún día me compraré uno igual. Imagínense, durante la semana podría meter aproximadamente unas diez maquetas, tamaño extra-grande y para los carrete…ufff ni siquiera quiero imaginármelo!!-Obviamente yo no manejaría, me gusta tomar cuando salgo- Y esa música andina nortina que escuchaban, no me desagradaba, me hacía recordar cuando mi papá vivía en la casa aún y en las tardes ponía a los Kjarkas o como se escriba..

 

Algún amigo de mi viejo: –Vamos a ver al Chico Trujillo más chico de lo que es-

 

Broma fome, pero todos a esa hora, con unas chelas ya en el cuerpo se mandaron a reír, y mi cara era…no sé, no sabría como explicarlo. ¿Porque? Simple. Yo iba a ver el festival de Jazz y NO al Chico Trujillo ¬¬.

 

En fin, a esa hora, la avenida del mar, atestada de gente de todas las edades y cualquier espécimen conocido y desconocido, caminaba conversando  con un vaso de no se que…disfrutando de la playa de Serenas Town.

 

Antes había tomado estando con mi viejo al lado, unos vinos a la hora de almuerzo, o en asados, o cuando comprábamos chelas exquisitas, llámese Stella Artois, Budweiser, Corona o mi amada Kunstmann. Pero esta vez fue diferente, mi viejo me llenaba una y otra vez el vaso, mientras bailábamos al son de la cumbia del chico Trujillo-y eso que no me gusta bailar cumbia-

 

Viejo: –Hasta ahí no más..-Me decía llenándome el vaso de ron hasta la mitad y después echándole coca-cola.

Yo: –aiii viejo, échale no más.-Le decía yo muerta de la risa y de fondo: "está la escoba está la escoba (8)”

 

El sonido no estaba muy bueno, pero era lo que había…El Chico Trujillo se despedía, mientras la gente pedía más y más, pero es obvio, volvían, tocaban un tema más y después ya se iban definitivamente.

 

¿de vuelta a casa?

Ni siquiera pensarlo, el elefante daba vueltas por el centro y se estacionaba en el “Peregrino” o nuevo peregrino…como vi por ahí. Encontramos una mesa y más chelas venían y los “jallalla” se cantaban a coro antes del brindis. Jallalla es “salud!” al más puro estilo de los pueblos originarios cuando sacrifican algún animal para honrar a la pacha mama. Más música en vivo en ese bar, amigos de los amigos de mi Viejo que bajaban del escenario y me presentaban como “la hija del Miguel” y los típicos ¿y cuantos años teni? o “pucha que estai grande”.

 

Ya podía notar algunos curados o borrachos, hablando cada incoherencia junta, y yo que me reía cada vez más, las idas al baño, y sola porque no iba a ir con mi viejo o con algún amigo de él…

 

y ahora….¿para donde vamos?

Todos a coro: “A donde el rey del pollo!!!”

 

Era la hora del bajón a eso de las 4 de la mañana, y yo moría por algo con hartas calorías.

Llovían los pollos asados, las papas fritas, y las escudos heladitas a nuestra numerosa mesa en el segundo piso del local-ni siquiera me quiero acordar de la minúscula escalera, no sé cómo subí y baje de ellas-

 

…..

Ah! y tampoco me quiero acordar cómo llegué a mi cama.

¿Fin?

I’ll miss you, daddy…

 

Tú me sacaste esta fotografía, ni siquiera lo recuerdo.

Esa lágrima tampoco la recuerdo.

 

Pero lo que si recuerdo, son esas tardes pegadas al tocadiscos sony y esos audífonos gigantes, escuchando los miles de cassettes de Pink Floyd.

 

Recuerdo tus abrazos y tus besos.

 

Papá, cuando te fuiste…unos de los pilares que me sostenían, se derrumbó. Pero yo seguí adelante porque de alguna forma, seguías junto a mi.

No te veía en todo el día, pero cuando llegaba el momento en el que el sol se escondía, yo volvía a sonreír.

¿será por eso que amo los atardeceres?

 

Hoy me dijiste que te vas, que no tendré tus besos de despedida en la frente, que no escucharé tu: “Hasta Mañana”. No te mostré mi pena…no tengo idea porqué…

 

Te extrañaré, Papá.

Sin Titulo. No pregunte.

Sentía un olor extraño pero a la vez delicioso, mi cuerpo tenía una forma inhabitual de comportarse, eran como pequeños espasmos que a cada cierto minuto descendían y subían volviéndome loca, cerrando los ojos y esperando que nunca pasase.

 

A la vez escuchaba un sonido profundo pero lejano, unas notas que sobaban mi corazón en un mar de agujas.

 

Sí, era un dolor tan placentero que mi garganta se abría y dejaba escapar sonidos que se fundían con el otro, formando una melodía que recordaba perfectamente. Esas melodías que guardas como recuerdos en algún lado de tu cerebro, pero cuando pasa el tiempo, la imaginación los modificaba y se volvían reales.

 

Pero no era yo la única que sentía esto, de hecho yo había cambiado completamente, porque los movimientos no eran de una sola persona, era de dos. ¿Pero quién estaba ahí, junto a mí? ¿Quién era el que me acompañaba para suplir esas noches de soledad, en las que vivía siempre?

 

Deja de pensar, boba.

Disfruta.

Sin Soledad

 

Ahí te espero, en cualquier momento del día.

¿Me ves allí?

El frío no entra a ese lugar, porque es de nosotros.

 

Los rayos de mi amado sol, penetran las hojas de los árboles,

y te muestran el camino, para volver.

¿Porqué que, a pesar de que he llorado tanto, aún me quedan ganas de llorar?

Hace unos meses, cuando mi vida florecía en el amor, siempre quise confiar en la persona más especial, la que te da la vida, la que te enseña a ser humano..tu madre..

Pero…

…simplemente no podía, cuando esas pocas veces en la que la abrazaba para sentirme querida..había algo que me frenaba…yo sólo quería decirle: “Mamá…me enamoré”. Y quizás recibir consejos o una simple sonrisa de parte de ella o un “estará todo bien”.

Quizás el haberlo dicho ahora, después que todo pasó, después que el sufrimiento se fue alejando de mi…fue lo mejor que pudo haber pasado.

“Lo intuía”, sonreí entre lágrimas al escuchar eso, las madres lo intuyen, las madres son capaces de saber qué les pasa a sus hijas, sólo con mirarlas.

Creo que es hora de seguir…creo que es hora de empezar de nuevo. Anoche morí como tantas veces, pero esta vez fue especial, esta vez murió la boba que no confiaba, la boba que prefería guardar todo y esperar el momento de la explosión en algún abrazo de una amiga.

 

“Te extraño, cómo extrañan estos cassettes sonar…”

¿Cómo se puede amar a una persona, sin haberla tocado?

Paraíso.

-¿Siempre?-Le pregunté alzando la mirada para encontrarme con esos ojos negros firmes, pero a la vez sensibles, que me miraban tierna y dulcemente. Él sólo me sonrió y supe que así iba a ser, una especie de confianza casi ciega por el otro que muy poca veces se daba.

 

Me estreché más contra su abrazo, sintiendo el latir de su corazón, y su cálida respiración peinar mi cabello. Para mí, ese era el paraíso.

 

¿Porqué será que necesitamos el contacto humano para sentirnos vivos?

 

Los minutos pasaban y ninguno de los dos se separaba, algo susurraba pero no lograba entender qué era lo que me decía, estaba demasiado concentrada en contar y sentir su corazón, me había vuelto adicta a escucharlo.

De a poco, empecé a volver a mi tiempo, los años habían pasado, los olores eran los mismos, las sensaciones eran las mismas, sólo habíamos cambiado físicamente, entre el conjunto de arrugas de esa piel un poco reseca, ahí seguían esos ojos negros que me habían conquistado la primera vez que los vi, cuando yo era sólo una niña que no sabía lo que quería.

 

-¿Recuerdas cuando me abrazabas así como lo haces ahora, hace unos años atrás?-

-Claro que lo recuerdo, para mí, eso fue el principio de nuestra vida en el Paraíso.-

 

¿Porqué algunas palabras quedan tan marcadas en nuestra memoria?

-Había algo que me susurrabas ese día…No sé porqué nunca te lo pregunté…-murmuré agachando la mirada, en esa típica actitud que tenía cuando me ponía nerviosa por algo, y no quería que me miraran.

-Creo que eso lo sabes…-me dijo tomando mi barbilla, para que nuestros ojos volvieran a juntarse.

Le sonreí de vuelta, había comprendido.

Lo que me susurraba esa noche, era lo que él quería vivir junto a mí. Quería ser mi amigo, mi esposo y mi amante, y que nuestro pequeño paraíso aquí en la tierra, lo compartiría conmigo.

 

Nuestro Paraíso.

Siempre.

-Hola, ¿cómo estás?-

-¿Qué te importa, Imbécil?, ¿acaso te importa ALGO de la mierda que me pasa?. Preocúpate de tu vida, pobre hueón…-

 

Mi mente divagaba, y creía no tener el control de mi boca, trataba de mirarlo a los ojos pero mi lengua afilada seguía tirando insultos como si él tuviera la culpa de todo. Ni siquiera salían lágrimas, sólo era el odio contenido que me hacía tirar esas palabrotas sin sentido..sin..pies ni cabeza.

 

De un momento a otro las palabras fueron cesando, el latir de mi corazón se fue calmando, y mi respiración volvía a ser normal. ¿Qué era lo que pasaba?. Abrí los ojos despacio, y me encontraba entre unos brazos firmes, pero a la vez suaves. Aquél a quien había insultado y herido, estaba ahí, abrazándome.

 

-Te adoro-le susurré tan despacio…que dudé por unos segundos que él me hubiera escuchado.

-Sabes que yo también te adoro. Estaré aquí. Siempre.-

Sueños

 

Qué difícil es verla con esas emociones a flor de piel. ¿soy fría? yo creo que no…quizás con ella si, pero…siento que es todo lo contrario..

…tanto andar….tanto tanto andar..sin un destino…

Quiero hacer tantas cosas, pero no me siento cómoda, no me siento bien en mi propio hogar, necesito un descanso, necesito ese viaje..tanto que incluso me sorprende.

….corazón de cristal…corazón de quimera…

Quizás es para ordenar todo en esta cabecita extraña, ordenar sentimientos, deseos, inquietudes… de alguna forma empezar de cero, empezar bien, sin ningún tropiezo.

 

 

   Anoche soñé contigo, y no puedo recordar qué fue, cómo fue, y que hice, pero la sensación de que fue algo bueno, aún me queda, y no he querido levantarme, temiendo que esa sensación desaparezca, como desaparecen las estrellas en el cielo negro cuando se acerca el día.

 

… tanto tanto tanto amar… lastima… a veces lastima…

Chau 2009

  

   Siempre me ha cargado cuando en la tele empiezan a dar los balances de las noticias, los acontecimientos más destacados del año…y un montón de leseras más. Pero, ahora estoy en una situación que necesito hacerlo, necesito hacer un balance y ver que cosas he pasado en este 2009 que ya se va.

Ha sido un año intenso sin duda, he conocido a personas tan especiales, de esas personas que sabes que entran a tu vida y nunca se van a ir…

Este año ha sido una especie de marcador, de esos se que le ponen a los libros para saber donde vas y que dejaste atrás. Hay un antes y un después en mi vida. Antes sólo me quejaba de que era una pobre idiota que la vida le jugaba en contra a cada paso que avanzaba, pequeñas piedras que veía como enormes rocas, imposibles de evitar. Pero ahora no, alzo un poco la vista y los problemas no se ven tan grandes, y te das cuenta de que puedes solucionarlos, de que puedes aprender a convivir con ellos.

El amor…

              …esa cosa llamada amor, tocó fuerte el caparazón que tenía mi corazón, quebrándolo…haciéndome sentir viva de una vez por todas.

He desarrollado mi pasión más que nunca, maravillándome lo que puede transmitir una imagen, en colores simples o en colores ausentes. Nunca dejaré de hacerlo, con ello me siento completa, me siento con las ganas de seguir viendo parajes, paisajes, personas…actos…

Me río sola al recordar cuando escribía pedacitos de pensamientos en papeles amarillos, azules que juntaba cuando mi viejo trabajaba haciendo diplomas, luego los doblaba y los escondía en ese cofre que nadie sabe que existe, esa especie de baúl de recuerdos añejos, de recuerdos frescos. Y ahora, hacerlo por aquí, dejando que mis dedos toquen estas teclas frías pero que sirven para mostrar algo nacido del corazón [entiéndase cómo algo más que el simple músculo que tenemos dentro de nuestro pecho], algo nacido de nuestra mente con calor, con calidez.

Me siento distinta, me sienten distinta…me siento bien y me sienten bien, aunque eso no quiera decir que no me vengan esos achaques de niña depresiva, en sí lo soy, no tengo porqué negarlo. Vivo en dualidad, vivo con pena, vivo con alegría. No sabía que eso era vivir. ¿qué fome sería si todo en la vida fuera sólo alegre, no?.

Pienso y pienso qué canción puede resumir un año así, y no logro dar con la correcta.

¿Me podrían ayudar?..me dejan un link de youtube o algo así, con la canción que ustedes piensan puede ser perfecta para resumir lo que he escrito sobre este año. De verdad se los agradecería :).

A seguir viviendo!!!!!!!!!!!!!

                                                                                                                    

…si me envuelvo en llamas, ¿cómo puedo sentirme en paz al estar en el agua?.

DUALIDAD.

 

 

                                                                                                                                                               ~Phoenix.

Tú

Hace tiempo que una canción no me estremecía a tal punto de llorar…

Toco mi pecho y salta..ni idea porqué o para qué lo hace.

Esa voz, esa letra…

Sin tu voz…soy sólo cadenas.

Tú

Siempre he de creer en ti…

La tonada.

Quiero escucharla en tu regazo, antes de que nuestros sueños se fundan…y con un beso en la frente decirte hasta luego…

Music Playlist at MixPod.com

Gestos II

V. Phoenix

Violentos océanos han atravesado nuestras almas,

La sal marina ha cubierto de blanco nuestros ojos,

Pero he regresado

al océano que tú siempre has elegido.

Ahora, sin duda, la obscuridad podrá otorgarnos

Miles de secretos.

Exploradores sin fin,

En un mundo formado por pequeños universos submarinos.

Debajo del agua, dulces burbujas azules han brotado

de tus labios,

Dulces y mágicas palabras que siempre he deseado escuchar

Han sido reveladas ahora, eterna y misteriosamente.

De pronto, el silencio se hace presente:

Palabras en silencio que sólo yo se comprender,

Mensajes ocultos, cifras misteriosas

Húmedas y llenas de apagados sonidos,

Se expanden y cruzan la luna submarina.

Y ya tendida en la arena, de regreso

Has sido descubierta infinitamente.

Deja que el agua, etérea, toque tus labios

Y permanezca besándote

Por siempre.

Por J.

Gestos I

Vino del mar

Envuelta en agua azul

la trajo el viento del más allá

Dormida en las

Olas de espuma y sal

Sobre su propia herida mortal

Vino del mar

Con una cicatriz

Que dividía su pecho en dos

Trazada por

Un furioso puñal

Por R. y A.

                     Enfrenta.

             Sigue adelante.

     Mira cómo esas murallas de grueso papel se derrumban.

Sigue.

No Pares.

No te pierdas.

                                                                                                               …so walk into this world with your HEAD UP!

                     

                     ♥♥♥♥♥♥♥

Ahora es la noche la extraña..

Palabras…nos condujeron hasta lo más recóndito que tiene nuestra mente. Y yo que pensaba que nunca lo haría de esa forma. No te engañes, lo habías hecho antes pero nunca de este modo, era la otra persona que lo hizo exactamente como tu querías, y el no lo sabía, quizás por eso mismo todo salió como no lo imaginábamos.

¿Culpa?. No. Somos humanos podemos hacerlo, y ahí es cuando decides si ese sentimiento de culpa se queda contigo hasta el otro día, o simplemente se te olvida al cabo de unas horas.

Tengo que reconocer que me gustó, las experiencias nuevas son algo…¿excitantes? Si, excitantes.

No sé si se volverá a repetir…

Extraña..

  Me siento extraña. No sé si es por el estrés de estas últimas semanas, pero…me siento extraña. Quiero gritar muchas cosas, botar todo esto que siento aquí dentro, pero no puedo…

  El único momento en que estoy bien, es cuando mi cámara está en mis manos, me siento protegida, me siento capaz de todo, me siento bien. También me siento bien, cuando hablo contigo, cuando me siento contigo, a tu lado, con mi alma. Haciéndote reír, haciéndome reír.

   Quiero dejar todo botado, encerrarme como si estuviera dentro de una cajita negra, donde nadie pudiera verme, donde nadie pudiera siquiera ver mis ojos, ni mi rostro, que no…que no sepan qué estoy sintiendo, pena o alegría, da lo mismo… 

no queda nada….

Más que un beso quizás…

¿Qué tan separada está mi cabeza ahora?…Debería estar haciendo cosas de la U, estar urgiéndome por cada cosa que tengo que hacer…Pero..simplemente no puedo. Pienso en otras cosas, divago una y otra vez.

Odio este mes, odio lo que este mes significa.

Terminas y viene otra etapa, una etapa que en otras oportunidades me calmaba, pero ahora me causa estragos, aún más de los que tengo a diario.

¿Viajo?

¿Al sur o al norte.?

CyberKiss by ~headphones-plugged on deviantART

Ummm quizás eso quiero, un beso..un simple beso.

No, no quiero un beso, sólo quiero verte y sentirte cerca.

Momentos que no se olvidan nunca…

…a pesar de mi mala memoria D:.

¿es suerte?, no lo creo. Pienso que me he mostrado tal cual soy..y eso hace que de alguna forma, a quien consideramos amigos, ellos también te consideren como tus amigos, o a esas personas que le tenemos un cariño inmenso y así es recíprocamente.

Ayer, al fin..si, al fin, me junté con Lore. Me encantó simplemente, porque de la misma forma en cómo nos comunicábamos, fue personalmente. Me reí demasiado de ella, y no fue por maldad créanme, sólo que su forma de ser me agrada y me levanta el ánimo.

Ahora escribiendo, es inevitable pensar cuando conocí en persona a uno de los pocos amigos hombres que tengo. Sin duda, otra ocasión especial, de esas que no se olvidan.

Aún me quedan muchas personas por conocer..a Cony..a Marga..a Mari…uff…y a ustedes ya saben quien xD. Sí. Quiero verte aún.

Si!!! en ninguna foto apareciste en pose xD..ahí salió mi paparazza del alma xDDDD.

En el borde de…

Ahora sé que todo en esta vida es difícil. Mi cabeza no deja de pensar en las enormes posibilidades que pueden haber detrás de actos tan extraños que uno observa en las otras personas. ¿si no te dicen a la cara que es lo que sucede, cómo pretendes saberlo?.

Sinceramente esto me supera. Nunca me había pasado una cosa así. Siempre sabia con exactitud cómo enfrentar las cosas. No por nada viví esos períodos tan difíciles en mi vida. Además nunca tuve de donde afirmarme. Los dos pilares que tenía en la infancia se habían desmoronado de un día para el otro. Ya no tenía ese abrazo, ese hombro y ese oído para sentirme segura.

Ya ni siquiera puedo disimular lo que me pasa.

Estoy atada, de manos y pies. Pero mi alma nunca estará presa.

Sólo me hubiera gustado poder disfrutar de mi amor con la otra persona y sin tener que pensar en nada más. Qué lindo es enamorarse…que hermoso es sentir, sonreír con el alma y sentir esas mariposas en el estómago.

Siento que ni siquiera llevo una línea al relatar esto, cómo se nota lo perdida que estoy-y ahora lo sé, puedo seguir lo que dice mi corazón, pero la razón siempre hace que te pierdas-Hay cosas que no se pueden responder, hay cosas que uno no puede saber. ¿podré superar esto de la mejor forma?, ¿sin que al final yo me quede sin nada?.

Todo lo que siento no llegó de la nada, no llegó de un día para el otro. Y de la misma manera, va a costar que se vaya.

Yo sólo quería mirarte a los ojos.

Aún quiero un abrazo.